我愿意把自己叫做他的情妇，虽然这个词被打上太多鄙夷的烙印，我不在乎世人的眼光因为他们几乎看不到我！
　　我的窗帘是淡绿的颜色，一天二十四小时地拉着，偶尔通通风也是他把窗子打开，然而窗帘依旧拉着，我则缩进自己的壳。
　　最早的时候我是想作一名真正意义上的情妇的，我想让那个情夫先为我的父母买一幢房子，让他们去南方住着，因为那边比较暖和，然后再让那个情夫把我养起来，至于他会怎样对我，我从来没去想过。
　　年纪渐渐大了一些，我仍然没把自己推销出去啊，于是就变得现实了，没有房子给我的父母也行，起码先把我接手了吧，这样父母就不会再为我操那么多心了！
　　我没有工作，也不想去工作，我不愿在那一大堆陌生人中走过，也不愿在一个虚伪的圈子里生活。也许可以叫做自闭症吧，对这个问题我不想多说。
　　我并不是非要傍个大款不可，我只不过是想傍个男人而已啊。我爱他他也爱我，没有爱情的情妇，我是不会作的。
　　我拒绝婚姻的形式，我不见他的亲人朋友，我不想为他生小孩，但我真的是爱他的！我的体质太差，基本上是在药罐子里泡大的，即使生了小孩，也不能拥有结实的体格，为什么要让这个世界多一个不健康的人呢？还是让那些健康的男女去生吧。
　　我不漂亮，甚至可以说有点丑，但这不妨碍我成为情妇，不是说林子大了什么鸟都有么，注定有一个眼瘸的他来看上我啊！
　　大概从某种意义上来讲，我是他的情人更适合，但我知道自己有太多东西是不能给他的，于是我选择了情妇的头衔，允许他去寻找自己的老婆！
　　你是第三者，‘情妇’也是应该受到鄙视的！姐在我旁边疾言厉色。我淡然以对：我是情妇，但我绝对不是第三者。不管他选谁做老婆，也是我与他相爱在先的，我只是让另一个女人去给他我所不能给的，我没有破坏什么。
　　婚姻，爱情都是有专属性的，你现在说得轻松，等到你不再是他的唯一，那最后痛苦的只能是你自己了！是么？！我逐渐陷入迷惑，莫非我真的错了？本来以为自己作了最好的选择，既给了他获取美满的空间，又让自己不必去面对复杂的人际长河爱是两个人的事，但婚姻就会把两个甚至更多个家庭来牵扯！
　　如果他有了老婆，我会痛么？难道只有痛么？又或者是痛并快乐着呢？（文碧清）

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