倦恋

　　发亮把牌打到镇上就彻底地输掉了，而且还被镇上的民警请到派出所，连残余的赌资都一齐没收。这样的事常使我开心，因为从派出所回来的父亲脾气非常好，对妈也不那么凶了。至于钱被没收了关我什么事呢，反正吃饭也不用我掏钱。后来我发现一个规律：当父亲大发脾气时，我们兄弟就示意他来打牌，他就显得气顺些，若不然就故意输给他几把。还有一次他打牌回家（可能又输了派出所没来得及教育他）看到家里的冰锅冷灶就大发脾气（因为他饿了）还要动手打人打牌打上瘾了，人与牌也就不分了。当时他把灶上的铁锅搬出来对着天空骂：砸它妈卖批！砸它妈卖批！我和弟弟吓得象是丢了魂，大哥一副傻样，愣头愣脑的，两个弟弟早跑得不知去向。也许在别人看来我也在犯傻。但我是在坚持，我也不知道在坚持什么，只是父亲的吼声越来越大，我也快挺不住了。我不想跑这是个真实的想法，事实上我跑了，是因为我更加真实地感到害怕：不知道发亮要干什么？在我不想跑这个真实的想法里藏着一个担心：他要连我妈也砸了吗？妈披头散发地跑过来，叫我快到邻居家藏，我更不明白：藏起来，他找不到不更生气吗？她小声而又急迫地对我说：龙神儿子，快走嘛！他疯起来会打人！我当时跟妈说要跑一起跑。于是就紧拽着妈妈衣服的下襟，她却一个一个把我的手指掰开，推了我一把，我跌倒后爬起来就跑了。
　　等我妈（在另一个锅里）把饭煮好，端到桌子上，才去叫他，通常这时他正躺在床上，边骂边向蚊帐上吐口水，他躺在床上向蚊帐吐口水已经不是第一次了，还有一次是因为自己生了病，当他向蚊帐上吐口水时，我就希望他早点死。当我们兄弟被妈大声吆喝：娃儿们回来吃饭了！这一切才转危为安。
　　在饭桌上，我哥不声不响地吃，边吃边偷看父亲。我的两个弟弟叽叽喳喳地在碗里争一块切成梯形的咸菜（2035年咸菜的花样增多，但我很少见到有切成梯形的，因为高级厨师只有两件事可以干：1烧开水2切咸菜，切成梯形的都给扔掉了，因为他们不如此仔细就会丢工作，老板说现在人才多得很！）我低着头看着饭碗中那模糊的脑袋，说明饭很稀那好像是八十年代末的事，因为很快就流行《恋曲1990》了。你不吃，你看你妈的啥！看你妈那个鬼样！这是我爸当时对我举动的一种讽刺，我用左手捏着筷子的下端，开始极不情愿地一口一口地往嘴里扒，粥流到我的胸口上。狗日的，饭都吃不来！他又跟了一句。而我心里充满了仇恨
　　年轻时我趴在床上想把小说写出来，但是好小说不是想写出来就能写出来的，这正如别人说的：我想拥抱一个美丽的女人，而美丽的女人不是我想抱就能抱的。或者可以这样说：我拥抱了的女人一定不是美丽的女人，所以美丽的女人永远都不会被我拥抱，比如舒曼。由此可见我永远都写不出好小说来，所以我就说这个世界上没有美丽的女人、没有什么好小说。有的只是关于小说的美好想象。这样以来我就坦然了很多，也为那些不写小说的人感到庆幸。
　　有时候我坦然得像一个年轻的老人：随随便便写就是了。但是这种关于小说的看法并不能使我得到长久的安慰，也就是说我那种坦然并不能长久，我因此而愤怒，所以写着写着我心里就充满了仇恨，我在前一段说过（小时候）我对父亲充满了仇恨，难道我的仇恨悄悄地长大了？变种了？
　　仇恨是什么，究竟为什么，我不知道。我只知道它是一种情绪，想用意志横切理智的顽固情绪，如果把产生它的原因遗忘，它就会变成一种近似本能的东西。正如我们不知道精子的产生原因就有性意识一样。通过语意转换，如果把仇恨硬塞进性的比喻中，它就会时常挺立去杀戳女人。由此可见仇恨最终摧毁的是弱者，在摧毁弱者的同时我们并不因此而强大，因为我们在弱者身上散失了精华，这就是我的故事。
　　我选择故事化解仇恨，让自己旺盛精力支持起的仇恨在莫名的虚设中消失殆尽，为了引出故事，我常写出这么一些片段：
　　走在湖边，群山的倒影将湖底变成蔚蓝。我在寻找故事，我不相信这些故事的内容，但是我相信它的颜色。抬起头我发现这些山并不是蓝色，所谓蓝色是那遥远的天空，那让人捉摸不透的天光。湖水像一面镜子把这个世界分为两部分，它温柔而冷淡地将现实和幻影切开，此时被这些群山倒插在湖底的天空使我的影子也变成蔚蓝，我极力摆脱幻影的蓝色，风推动波浪，波浪扭曲我的身影，我开始变形，我像是在收缩又像是在挣扎，我越过天空，扩散于山间，象消失的云。