夜语

　　有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候，宁愿选择留恋不放手王菲的低吟浅唱总让人有不流泪的哀伤，天籁般的慵懒基调，夜行的妖艳女子，出尘脱俗的歌唱世俗，组合得很好这些字，这些，仿佛淡淡的忧伤，在心上，划着轻微的痕迹，听了很多次，心脏就变得面容模糊。
　　喜欢在夜里，陌生和熟悉的街上，游荡几圈，消除寂寞的方法。白日的事情，也占据人的黑暗，不讲理，也无可奈何，那是思想和生活在延续，阻止的方法只有一个，让这一切消失，结束生命，可正常人是不会让自己这样阻止延续的。于是世上死掉的一些人都是疯子。
　　朋友说我多言有失。因此我失去很多，有些伤痛事实有很多东西难以改变，比如信仰，基调，习惯后来自己变得沉默，像现在，听着这首歌，某个若无瞬间，心脏上的那些疼痛变得更是尖锐，眼睛像是藏进一些哀调，结果，心里的某些死结更为烦乱，难以解开。
　　现在身边的空白多了，时间，空间，逐渐〔寡言〕起来，现在愈演愈烈，交谈时听别人说，而自己像是被禁言，不知说些什么，偶尔往里挤进一些从前那种多言水准也只是让人感觉更为死寂，很恐慌自己的心态，仿佛自己不应存在这个世界，身边也应只有大片大片的空白。
　　后来看到一些书看到一些话，迷恋上一位女作家，她说，这只是脑部分泌的一些东西，导致抑郁。还好，这只是人的生理作用，高兴起来，为己庆幸。
　　可能给自己注入太多的灰色基调，内里的天空也是色彩昏暗。比如认为任何事情的结束都会给自己一些锐利的痛，比如毕业，日落，挂掉电话，摘菜，停电，睡前，写完一些字每个人的生命都是独自穿梭时空的，因为这只是自己的世界。小时候问妈妈，我们都是每天自己过，什么时候才能结束，妈妈说你又不能知道别人每天都做些什么，当然是自己过了。妈妈的话给我的理解就是每个人都是孤寂的走在世上，穿梭时间，在空间行走。倘若身边的人给你说些话，说自己今天又做了什么什么，我想请你尊重，不要心生厌倦，甚至应该感激，因为那是他把这些应该只属于自己的记忆与你分享。记得一个小弟，小家伙一个，毕业了，用了一个很简单的标题走人，跟上很简单几句。看了后心很难受，我想那是一个人吐露珍藏了很多年的秘密，请你珍惜这类言语，若身边有个家伙在那让你很烦的说个不停，请不要讨厌，还要谢谢他，因为，因此你又多穿梭了一段时空。
　　想到这里觉得自己的多言应该也可以被人很卑微的原谅〔用卑微二字是因为实不知自己从前是对还是错〕，心里掠过一丝喜悦，好久没有这种感觉了。
　　又买了几本书，看着他们笑，该是看书的时候了，打下最后几个字，去分享别人穿梭时的文字组合。深夜了，和自己说话，清醒起来。笑了笑，翻开手中的书。