奇事展

　　注意：这老太太没有悟性，还瞎埋怨。
　　老板娘笑了：这位大哥太能砍价了，可是你说的话我爱听，这么着吧，就冲你砍价的学问，我给你落到120。
　　我笑着伸大拇指：高人！女中豪杰！！就冲你这本事，我买俩！你说什么价吧？
　　那女人被捧晕了：100。
　　也许有人会问：你在男老板那里是怎么砍下来的价钱呀？
　　告诉你吧：就自我推销！我说自己是出租大院的老板，经常替房客买家具，我看你是个实在人，打算跟你做个关系户。你出个价吧，我不要求最低。
　　咱有派头儿，他一看就是大买家，自然就把价钱压得很低了。
　　做人必须得有术。忠诚为主善为本，表达艺术是情魂。一个人要是不讲谋略，就必然是怨声载道，一事无成了。
　　我们沧州老家有个笑话：说武将之女比武招亲，小姐说，我就躺在床上，谁能掰开我的腿，我就嫁给谁。
　　这小姐武功盖世，力大无穷，很多勇士都无功而返，一个白面书生说，我去试试，大家都笑话他。结果这个手无缚鸡之力的美男子轻轻一摸，小姐的大腿自己就劈开了。
　　这个故事告诉我们：做事必须得动脑筋，因势利导，才能以巧破千金；硬掰大腿，导致面子之争，为争面子，两败俱伤，实不可取。
　　对不起，镜头太远了，影响效果，我这就给您拉回来：老太太一听买两个，气坏了：不是你花钱吧？我买两个熬着吃啊？！
　　注意：老太太有着非常严重的隧道效应，而且对帮忙的人充满了猜疑，甚至敌意。
　　隧道效应是近年来出现的一个新词，它的本意是：警察追赶罪犯，由于事关重大，极度危险，警察的精神高度集中，两只大眼睛就像是聚光灯泡，视线范围就像是一条隧道，结果罪犯横向一躲，警察就直吧愣蹬的从身边过去了。罪犯在警察的身后一板儿砖，拿着枪的警察就壮烈了。
　　毛主席说：没有调查研究就没有发言权。在来不及调查时，也要去粗取精，去伪存真，由此及彼，由表及里的研究别人的建议。
　　具体地说，作为一个正常人，同伴叫你买两个立柜，你就得想一想自己有多少需要装的东西，不买两个行不行？如果是可以不买两个，就得想一想他是出于什么动机？如果是存心不良，就想一想他的利用价值有多大。一个高手总是为了有利发展，有利全局，而装傻充愣地牺牲暂时的利益。比如为了拉关系，在牌桌上故意输钱。这就是大智若愚。可是这位老太太就像是一只狗，为快骨头就翻脸，简直就没有最起码的人类智商。
　　万般无奈，我只得放弃最精明的计划。结果一个立柜远远不够用，老太太愁坏了，急得牙痛，转了一夜，又来找我，她满脸抽搐，可怜巴巴地说：徐师傅，您还得辛苦一下，带着我去把那个大立柜买回来。
　　徐老三是研究沟通的高手，他知道老太太的行为不是单纯的针对自己，它是人情危机的产物；它是被亲戚朋友坑怕了的结果。所以他可怜这个老人，竭尽全力的帮助她，并且希望通过自己毫不利己专门利人的美德感化她，叫她知道这个世界上还有好人，最终把她从人情危机的死亡谷中抢救出来，使她在充满人情的幸福中安度晚年；让自己为建设社会主义精神文明出一份力；使自己成为一个正能量的作家；使自己成为一个有益于人民的人。
　　我非常理解这个贫困的老人想尽力节约开支的心理，于是就肯切地说：我自己去吧，一个人骑车，能骑的远一些。我再去附近的旧货市场转转，一定要用低于130的价格把大立柜买回来。
　　我想这种表现一定会让你们感动的声泪俱下，可是愤世老太却恰恰相反，她瞪着喷火的眼睛喊：是100！你蒙猴儿呢？！我还没老糊涂呢！
　　注意：这老太太不动脑筋，超级敏感，妄下结论。
　　我笑着说：还有30的运费呢。
　　难堪！愧疚！她满脸抽搐，竭尽全力地堆积着笑脸说：我老糊涂了，常常顾此失彼。您是大作家；大心理学家，别跟我一般见识啊。
　　我笑着说：都一样，我也是退了休的人嘛？人家为什么叫咱们退休呀？就是咱们老了废物了脑子不好使了体力不行了病多了顾此失彼了自以为是了错误连篇了吃得少了喝得少了腰酸腿疼了腿脚不灵了耍小心眼了招人不待见了
　　哈哈老徐呀，您可真是大作家，连气都不喘，一口气了起来没完了！您可太有才了！！
　　谭达人老师把交际幽默独立出来是一个科学，人类有相互算计的天性，尤其是现在的人，你算计我，我算计你；你踩咕我，我踩咕你，见面就掐，斗成了乌眼鸡，在交往中搞一点儿幽默，叫彼此都进入乐观豁达的状态，意义重大，迫在眉睫。
　　老太太的女儿比我小20多岁，从理论上说：她跟我有很大的代沟；从性别上说，她腻歪我这个老头儿，可是实际上她却很愿意看到我，很想跟我在一起，这其中的奥妙就是这老头子充满了乐观主义的魔力，他总是在笑；总是能因势利导地搞笑，不管情况多么严重，也能制造出幽默来。女人需要笑，女人更需要理解的笑智慧的笑欢快的笑顽皮的笑欣赏的笑崇拜的笑，因为这就是女人的幸福。
　　老太太就像是被施了魔法，她情不自禁地唱起了久违的歌：好一朵茉莉花
　　诡计多端的徐老三转了几家旧货市场，都没有砍出最低价来，他又满面春风地来到了买立柜的哪一家：哈喽！
　　哈喽来了！男女老少都跑过来，看我那幽默风趣的表演。老板娘觉得自己很有面子，也真的把我当成了大客户，她满腔热情地向我推销自己的各种产品，还帮助我找车，替我砍价。它使我由衷地感到：与人交往是一种乐趣。
　　这老太太跟一般的老人一样：不管有用没用，什么都舍不得扔，我一看东西太多，两个立柜远远不够，就建议说：您把所有的东西分都为成三大类：一类是夏天必用的；一类是夏天不用的；一类是闺女的。你只留下第一类，其余的东西我给你拉走，放到你闺女那里去。
　　老太太说：也只好如此了。
　　我借了一辆人家不用的三轮车，去给他们家拉东西，打足了气，走不到80米，就没气了。我推着走了半天，才找到二五眼的修车人。我花三块钱补得车贷，没走2分钟就憋了。万般无奈，我只得去找高手修理。人家说内袋糟了，得换一条，要了我17元。
　　按迷信说：这是上天给我的警告，再给他们家拉东西必有祸事。
　　在信仰上，我是个大杂烩，各种思想都有烙印。我相信不祥之兆。在可能的情况下，我都是感觉不对就收场。可这回我只能是硬着头皮往前闯了，因为老太太快要急死了，我必须得拉走三分之一的东西！
　　我知道自己是在强违天意，所以格外小心，决心人定胜天。我三次躲过车祸，六次发现车上的东西要掉。回去清点数目，分毫不差。
　　老太太唉声叹气地说，盆锅碗灶没处放，在外面做饭，房东不让；在屋里做饭，没法住。我立刻到我二哥那里要了一个碗橱，用三轮车给她送去。
　　一进门我就说：这一路又热又尘土飞扬，我心口憋得慌！
　　房东太太急忙说：我给你拿速效救心丸去！
　　我说：不用了，你们家是砖铺地，接地气，院子里又是一尘不染，我已经舒服多了。
　　女房东兴奋地说：这回真遇见行家了！他们都弄地板砖，我们家非用砖铺地不可，他们都笑话我们家抠门儿，土鳖，谁也不知道我们是为了接地气，有利于身体健康。老徐真不愧是大作家，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，我是真见着高人了！
　　看样子房东太太大有士为知己者死的意思，火候到了，我一直走到院子的西头，摇着头叹息说：这个死角得扣分啊！
　　房东太太不好意思地辩解说：当时有事没来得及弄，以后就扔下了。
　　我笑着说：现在我把橱柜放在这里，正好盖上，而且非常漂亮。
　　房东太太高兴地说：是吗？那就试试。
　　我搬来橱柜，房东太太急忙说：等等，这儿太高，得用铁锹铲下去。
　　我笑着说：不用，兄弟几脚就踩下去。
　　我几脚就给踩下去20厘米，房东太太惊愕地说：真有这种好武功的人嘿，我还以为武侠小说里写的都是虚构呢。
　　中国虽然进入了法制社会，可是武打依然具有强大的震慑力，房东太太敬佩英雄，对愤世老太越发地客气了。