段子小明叔叔给你果汁你该说啥

　　段子：1
　　老公，我现在这个洞洞里特难受，你帮我检查一下，看看是不是那里出了问题？我：唉！老婆，我已经帮你检查八次了，耳朵里真的没有什么东西！
　　段子：2
　　双胞胎在同一个班上学，老师布置作文我的爸爸。
　　结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
　　老师问他们：难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？
　　双胞胎说：是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。
　　段子：3
　　话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声午饭时间到，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡
　　段子：4
　　历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？
　　角落里传出一个弱弱的声音：他说风雨中，这点痛算什么教室里静了
　　段子：5
　　研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
　　科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。
　　科长照办，没几天，报告批下来了：同意。
　　段子：6
　　年轻人在酒吧聊天，A问B：你恋爱这么长时间，有何感受？
　　B：她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。
　　段子：7
　　小明：妈，你为什么把门上的这个福字倒着贴呢？
　　妈妈：这样就证明福马上就到了呀！
　　小明：噢！
　　过了几天
　　老师打来电话：看看你们家孩子写的作文，所有的钱字都写倒了！
　　段子：8
　　某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：请帮我马上办理财产保险。
　　工作人员问：你怎么这么急呢？
　　他怒道：废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！
　　段子：9
　　弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？
　　姐：当然赞成啊。
　　弟：那，那你准备赞助几成呢？
　　姐：啊。。。。。。
　　段子：10
　　古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？
　　使者道：此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’
　　皇上何谓‘三色宝珠’
　　使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见
　　皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！
　　段子：11
　　老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！
　　小强：我我没听明白！
　　老师：太后（厚）呀！
　　段子：12
　　以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久。
　　婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。
　　恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
　　当初会结婚，说是看上眼；后来会离婚，说是看走眼？
　　段子：13
　　魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
　　上帝：可以。
　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
　　上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧。
　　段子：14
　　一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
　　妈妈说：小明，叔叔给你果汁，你该说啥？
　　小明说：吸管呢？
　　段子：15
　　老师：今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？
　　汤姆：他肯定会揍我一顿！
　　段子：16
　　刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？
　　他回了一句：JB
　　我说：说啥呢，注意素质。
　　他又说：加班
　　段子：17
　　妈妈对儿子说：23？
　　儿子：5
　　妈妈：答对了，奖你五块巧克力。
　　儿子：早知道就说十了。
　　段子：18
　　去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她八岁大的小孩跑到我身边问我：阿姨，你见过新版的100元钱吗？我说：当然见过了，我这里还有呢！小孩：能给我看看吗？我将100元钱递给他，这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑着对闺蜜说：妈妈，阿姨给了我一百块钱！闺蜜：有没有谢谢阿姨啊？小孩：谢谢阿姨
　　段子：19
　　女儿：爸，那天我带来的男朋友怎么样？爸爸：不行，根本不行！女儿：怎么不行啦？爸爸：酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。女儿：还有这事？爸爸：我这辈子都没见过这么说话不算数的人！