拿不起也别放下

　　血色弥漫的酒杯里凝固了你那张脸，痛苦的表情像是从上个世纪就开始繁衍并且要经历无数次蜕变后才能要求对方无休止停留的一次闪烁。弥留中你莫大的悲伤从眼角的余光中倾泄出来，无法更改的是我的心情。命运似乎在对我所做的一切给于了否定。痛无期。机会是否还会存在？断难续。爱的人是否还能回来？
　　晚饭间你喝了太多的酒，听我酒过喉咙的声音是一个无助的灵魂击打在岁月所残留的痕迹过程中的一次结束。爱可以结束吗？无法自拔的青春荒废在一片凄凉的墓地里。那种象声词语过后只能感觉到疼痛留下的伤口却看不到血液。到不了的总该是天堂了吧？那可以遗忘的是必须存在的过程吗？你很难形容我的心情，但你可以捉摸我那种迷失在时代的病孩唯一让人放心的孤独。情爱难以割舍，但追逐又能怎样？放纵，需要放纵，只需要放纵。
　　酒喝了太多，你言语间浑浊不清的情感已经开始逐渐的清晰起来，字里行间流露出曾经沧海的幸福，但为什么幸福不能永恒，为什么明明知道失去后的痛苦却还固执的装做无所谓？是真的无所谓吗？如果真的可以无所谓的话我就不会那么的痛苦，当我为了康林落泪的那一颗，你的心微微的颤了一下。那种轻微的颤动让你有些无所适从，你从来没有得到过天长地久的爱情，你甚至还不知道爱情的真谛就是是什么。但你我知道，我清楚的明白怎么样去用心爱一个人，我知道怎么样去打造一次完美的可以承受生命之轻的爱情。我不曾失去，因为在我心里面会永远存在这康我的点滴，那种擦不掉抹不去的感情像是烧红的烙铁一样在我心里彻彻底底的来了那么一下。一番面目的狰狞后余是幸福带来的光彩。
　　很多年没有见过我哭了，歇斯底里的，把痛苦密不透风的裹在岁月的襁褓中。眼泪顺着脸颊滑落，多么希望曾经的美好也顺着应该遵循的轨迹一直走下去。两个人，只有两个人，两个曾经相爱的人，你此时闭上眼睛看不到任何一个光明的角落。黑暗带给了我门太多的落寞，心里的灯亮了，却模糊的无法看清曾经走过的路。是忘本了吗？
　　到今天你才知道你对我的感情到底有多深，那似乎是你不曾体会到的，到现在你知道了什么叫做在那些失去后方知感化的流量。你也像个孩子，跟你一样，一个不知道爱有多深痛就有多深的孩子。我的痛苦来源于我的性格，那种心口不一的肆虐。嘴上的逞强并不能掩埋住内心的病疾。诉讼情长路漫漫的理疗。自你疗伤似乎失去它原有的作用。
　　我可以感觉的到你内心深处的那一丝期盼和那一点点的情愁吗？我是多么的不想失去我啊，我已经习惯了有我存在的空间。感情的最高升华变的不在是以爱为中心，不是爱与不爱，而是离开与离不开。你经历过很多，四年时候发生的那些事儿，有过的那些情是你无法一笔代过的。分开后你天各一方，分开后我仍然牵挂，无法拿起又割舍不下的余是那些美好的回忆。然而人不能活在记忆里，不能活在自欺欺人的氛围里。我喝太多酒，就是想把漂移到你空间周围的思绪收敛一下。我不想回忆，怕回忆把自己灼的更伤。我说就想一直喝醉，我说醉过总会醒，我说醒来后一切仍旧继续，失去的就是失去的。我想挽回，但我力不从心，打出去的电话，我呆呆的握住话筒不知道要去说些什么，真正思念一个人就是不知道要去说些什么，不想用通俗的语言就切断唯美的寂静。电话里我听到你呼吸的声音，那种美好的感觉仿佛又把我带回到曾经在一起的日子里。过去的怎么也挽留不住，接下来我会怎么样去接受现实？你很担心，但你也没有办法去弥补这一切的缺憾。人的一生就应该是丰盈而又有缺憾的，你会在一个高度掉落后继续有勇气的去放逐吗？
　　你知道我肯定会看到这篇文章，你也可以体会你是怎样的一种心情，或许放不下的不仅仅是你一个人。两方面的放不下，两方面的执拗。谁都不肯剥落最后的一层伪装，谁都不愿意看到自己喜欢的人去承受这样的一分痛苦。你是完全一样的人，疼痛自己也不愿意对方受伤，可你现在就是在彼此伤害。
　　你一晚上都在说，你好想你。你好想见你。那种嘶哑的声音，那种无奈的哀嚎，嚷到你心痛。真挚的感情一旦流露出来后，清醒时的伪装就变的不在重要。前段时间你问过我，你说我真的放的下吗？我说无所谓，这件事儿你本来就不怎么上心。说话的时候我的眼神有点怪异，嘴角也有过轻微的颤抖，我在说谎，你看的出来。刚才我说，你从来没想过家，你只想一个人，只有你会让你牵肠挂肚，只有你会让你放心不下。只有你只有你
　　你占据着我的身心，让我觉得生命是有价值的，为你而活，有你的岁月青春是完美的。现在失去你对我来说是一次沉重的打击，重重的打在胸口的一记闷石，压的我喘不过气来。但我仍然没有丝毫的畏惧，因为你是全部，是所有。对于你来说经历过的事情都是可以拿来放纵的，但最后的坠落一定是你的心，那种撕心裂肺的痛楚只有通过酒精的麻痹才会毫无保留的显露在你的眼里。你的眼睛陪我一起湿润，滑落的眼泪是跳跃的音符，奏响曾经爱过，笑过，吵过，闹过最后残留伤桶的往事
　　拿不起来，是因为客观的挽留不再是爱情的磨合。不想放下，是因为无法冷却曾经的热情。
　　这一刻我的心碎了，你听的到吗？