守候在冷漠背后的承诺

　　泪在脸盘滑过，没留下痕迹，只是感觉心好痛，更想他了。明知道一切都是故事了，没有一个人的故事是可以代表一切的，可我还是以为故事会重来。知道守候的只是一个曾经的承诺，可我还是以为承诺会有实现的一天，一直厮守着那个承诺。在受到他的冷漠之后，想自己或许应该学会遗忘。可每当一个人静下来的时候，他那熟悉的声音就会在我的耳边回荡，往事目目在历，泪水模糊了眼睛，而心中的人却越来越清晰。
　　没有受到过伤害的女人是不会爱上香烟的，没有伤口的女人是不会爱上伤口的，夜里，我躲在黑暗处，纤细的手指夹着香烟，在青烟缭绕背后，双眼迷离的看着烟灰像雪花一样飘零在地，烟头划破了黑夜的宁静，而我的心早已四分无裂。夜因为他而漫长，一颗等待的心一夜一夜的箭傲着。同时也知道等待背后还是等待，可还是继续等待不知道天隔云端的他是否知道有一个人一直在为他而等待着，为曾经的承诺而厮守着，我不愿意和他倾诉太多，因为我害怕带给他压力，害怕受到压力的他会对我更冷漠，我不知道他冷漠背后意味着的是什么，可我愿意去相信他说冷漠的原因，我也不知道自己是不是真的很傻，亲爱的；只有你才能评价，相信你敷衍的冷漠背后的我是不是真的很傻，我不愿意去评价，因为我不想去怀疑，更不忍心去猜忌自己最爱的人。
　　梦碎了吗？我还是努力的想去圆。心走开了吗？可我还是不愿意去相信。我还是相信着他说过的不管你在哪里，永远都会是我的牵挂。亲爱的；曾经的我好幸福，可现在的我是不是也应该，为有守候的梦和承诺而感到幸福呢？或许吧！可守候的背后你又给了我多大的伤害呢？是不是守候就要不在乎你的态度，为守候而守候呢？可亲爱的；你知道吗？我可以接受全世界人的冷漠，但我却接受不了你对我的冷漠，只因为你是我最爱的人。曾多少次受到你的冷漠之后，我又在问自己是不是侵占了你的个人空间？是不是自己打扰到你了？只是你的冷漠背后还是冷漠，我只能感觉到你渐行渐远，心已经不在我身上了，更谈不上能看到我的伤感，可是我不能去捅破那张轻薄的纸，因为我害怕我会连守候的梦都没了。喜欢文字的人是内心孤独，喜欢文字又喜欢写的人是内心孤独而伤感。亲爱的；我每天都有在为你谱写文字，只是你不知道，你现在不知道，是否以后也不会知道，永远都不会知道？而我守候的这份承诺，是否也注定要守候永远、一辈子？我也不想让你知道，因为我害怕我的文字会更伤感。
　　全世界都知道我爱你，连星星都听到我的叮咛，可你的心却离开了我，那夜在你窗前下的一场雨，就代表了我有多伤心。或许我应该不去想，不去在意。可当这个没有你的城市让我感觉孤独，感觉自己就象被地球抛弃的外星人的时候，我的灵魂又在我耳边轻轻的告诉我，我又在想你了。走在繁华的城市中间，只因为没有你，我感觉自己就是华灯夜羽下最暗淡的一片枯叶。可我还是为你保留着心中的那片净土。这片净土任何人永远无法侵入，我不会因为城市的繁华，社会的不良风气而污染了这片净土。尽管我知道你不在乎这片净土。也不会知道我为你保留着一片净土。感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
　　你曾经对我说；让时间去见证一切。亲爱的；我愿意永远去等待，我愿意和时间挑战。曾经，是你给了我重生的勇气，是你给了生命的力量，可为什么当我重生以后，你就再也不理我，再也看不到我了？让这个重生的生命生不如死。亲爱的；请不要这样对我，我现在已经重生了，我会永远的走下去，尽管路会很坎坷，可我会坚持走到最后的。你知道吗？现在你这样对我，真的让我生不如死。请相信我，我掉下来的每一滴眼泪都是真的，是爱你的眼泪。或许你不知道，是因为有你以后，我才会变得如此执著。请你不要拿冷漠来粉碎我的心。
　　那夜；思念冲击着我的心，我不敢去打扰你，害怕又遭受你的冷漠，就算你心里已经没有我的存在了，可我还是不愿意去证实。我还是宁愿遐想着曾经的那个你。所以我去买醉了，可亲爱的；举杯斩思、思不断，杯满幻见思梦人。我隐约看见酒杯中你冷漠的脸庞，当我伸出手去抚摸你的脸庞的时候，却没有摸到，只是酒杯被我打翻了。我无助的哭了。亲爱的；你连在酒杯中的样子都没笑容，难道就连我想你也会让你不快乐吗？亲爱的；我知道这样的爱很卑微。可我该怎么办呢？
　　早晨，穿梭在大街上，虽然那条街离上班的地方不远，平时只走10多分钟就到了。可那天我却走了很长时间。虽然到了春天，可早晨的风还是带着些许寒意。那就是2010年的第一天早晨。新年的第一天，虽然是新年，街却异常的冷清，好多铺面都关门了。本来我可以回家过春节的，可我却选择了留下来加班。也不知道怎么了，最近会有害怕回家的感觉。今年有点意思，新年的第一天也同时是情人节。这天我的心很平静，昨夜，我打了很多电话给他，可他却一直没接，到后来，我又发了很多信息，到最后他才给我回一条信息。早晨起来，也不知道为什么，我的心能那么平静，或许是已经习惯了吧！今日的种种，似水无痕。那天，有人给我牵线，让我去见一个人，我很犹豫，我想今天是情人节，如果能接到他的电话或者信息我就不去见面，可我迟迟没有等到，我的心开始失落，心中绽放的那朵玫瑰在一片一片的凋零。想想酒杯中他不快乐的面孔，我答应了去见面，可当我和那人坐在对面的时候，我的心开始矛盾，我感觉自己好像背叛了自己最心爱的人，尽管我知道谈不上背叛了。带着一颗矛盾的心和对方吃了顿饭，我就拔腿回家，回到家以后，怎么也睡不着，已经凌晨2点多了，我忍不住给他打电话，他的电话一直在占线，女人的第六感告诉我，不是一般的电话，因为他已经回家了，他平时说工作忙。可家里这么晚了不会再忙工作的。我发了信息给他，或许是我冲动了，我告诉他说；或许你对我这么冷漠，是因为你找到了新的感情依靠，我明天还会去见他，或许适合自己的才是最好的。他没回，直到今天他还没回。我第二天根本就没去见那人，他和牵线人那里问了我的电话，第二天给我打电话了，约我出去玩，我告诉他说；我还有很多事情要做，我现在还不想谈感情，其实从第一天晚上回来，我就下定了心不想让自己的心矛盾。
　　哎！或许这份爱在他心中真的只是如此的卑微，卑微得只是日升日落，一个缘起缘灭之间，一个可有可无的存在。可我的心给了他，永远也收不回来了，我不知道，我是否真的要这样守候一辈子，我更不知道，他是否真的有了感情依靠，不知道我要以什么样的心情去守候这份感情，是不是我胡思乱想了？是我多想了还是事实真的如此？
　　当月色盈满时，我想我还是会去为他成画。当月色残缺时，我又会为他赋诗。