亲爱的你所抱怨的也许他真不会
4月12日 辞凤阙投稿 你们相处多年了，你渴望他改变的地方却始终没有改变，因为你的介意、反复啰嗦、攻击，让他形成了惯性的应对模式就是回避、反感、反击，反正就是不会听你的。你觉得不应该，一定是他没有用心、没有脑子、故意的、人品有问题。可能你会忽略其实他不会！
我们所抱怨的、渴望的其实是我们自己需要的，而不是他人有义务一定要去满足的。而另一个人愿意心甘情愿的来满足我们，首先要他对我们有一份善意，有一份理解与支持才行。如果他本身还没有满足，却又被指责要求，他们自然不愿意同时也是做不好的。
爱是需要相互浇灌的，而实话说我们进入关系、或是婚姻常常也是带着个人需求来的，每个人都希望在这样的环境中得到爱，来满足一些需要。然而如果每个人都是抱着这样的前提进入关系，那么我们开始所谓的爱上某个人也不过是打着爱对方的名义满足自己被爱的需要，其实我们有来索取的目的。
若是索取的心理，那么我们会有一套戏码，就是自编自导我很爱你的剧情，我为你做了很多很多之类，而却要求对方也要配合我们自己的剧情演出。否则你就是不爱我！像一个寓言故事，小狗带着自己喜欢的肉骨头去和小羊聚会，结果小羊不吃肉骨头，小狗就很受伤觉得小羊不爱自己一样。
其实我们不了解一个人都算不得爱一个人，而因为我们需要这个人而要求这个人，实际上是以爱的名义在剥夺这个人。
不被了解却被要求的关系注定了悲剧。没有人会喜欢被要求情况下心甘情愿的付出着无私的爱，谁又能做到呢？所以真正的成熟的爱一定发生理解对方之后那一份成全支持！
如果爱情只是餐米油盐的琐碎现实，那么也是不值得追求留恋的，但如果对爱情抱着过于理想化的幻想恐怕也会是落空破碎的。生活中有很多女性朋友过于高估爱情的伟大，却忽略了人性在现实生活中的短缺。在面对真实的生活时，依然保守着对于情感的完美想象，始终希望对方来配合自己。可是对方却有着自己现实要面对的种种问题，怎么可能会放下自我来配合你呢？除非你尝试去懂对方、先去满足对方的需要，这时对方或许出于感激回馈可能会转而来满足支持你！
在最自私又最无私的关系中，若想获得持续的幸福，不过道出了一条定理：欲取先予！这个付出不是我们自以为对的，而是真正了解的基础上给予爱才是有价值的，才有可能带来回馈，否则所有自以为是的付出是都会造成没有意义的浪费，久之可能会演变成充满牺牲的委屈感！
如果你发现这么多年自己有很大的牺牲委屈感，那么我们可否质疑一下自己是否在索取呢？因为我们很渴望爱，才希望对方如何如何对待自己。然而对方没有如我们所愿的做到，那么你是否看到了伴侣也是无辜的呢？那么是否可以理解对方的不配合也是正常的呢？
其实人没有那么无情的，其实他也很想满足你使你开心，只是他不会，也不曾练习学习！平常你除了抱怨就是抱怨，带着情绪性的攻击，他只知道自己错了，却不知道如何改正，因为有需要的我们却忘记教会别人怎么对待自己，也许我们可以请求、要求、示范、培养、鼓励，反思一下我们从改善角度到底做了啥呢？！还是始终没有起步呢？
如果你时常抱怨，那是因为你也丢掉了一个真正可以对自己好的人，那就是自己。至少你可以从今往后善待自己。至于别人不能要求，却可以引导，还是充满希望的！
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文明
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