把灰暗的年过得快乐些

　　大年初一以来，心情一直不畅，活了四十多年第一次在这天挨骂。爸爸病得很久不能下床了，不管他骂我什么，我都不会计较，都八十高龄了，身体又这么滑落，也许因为他需要更多的关心。他病得已经失去了原来的模样和颜色，也可能他骂的时光不多了。
　　好不容易在初三，他能起床坐一会了，听到的还是他在骂，走油肉煮老啦，初二立春信迷信啦，买回的香蕉是给我妈吃不是给他吃啦，妈生病是装病啦唉！病中的爸爸变得一点都不讲理了，妈妈整天伺候他，还说伺候不好，不如请个保姆。妈妈累病了，还说是装病的。他把我们每个人都骂得嘴怏怏，不敢答话，这个年过得并不开心。这可不是原来那个和蔼可亲的爸爸。看到这些，我的泪禁不住流了下来。不是因为挨骂，而是爸爸的病，使我看到了最后的夕阳。
　　爸爸是从文革中受过煎熬过来的人，什么事都看得小心谨慎，做事认认真真老老实实。有一肚文才却得不到赏识，哪怕他能下床走动，就不会放弃写写书法和文字。性情孤独清高，和后辈们有很大思想代沟。所以对于许多敏感的问题，我总是避而不谈。
　　爸爸十九岁参加工作，曾经是很优秀的教师。可是做了九年的书匠，文革期间调入县文工团，后又调入电影公司，做着绘画宣传工作。也是因为文字和标点符号出错，挨批挨斗。文革后的爸爸是很和蔼可亲的，总是笑吟吟的。
　　我和爸爸的矛盾是因为他让我学了一个月的绘画，从此再也不让我去学了。尽管我要求强烈，可爸爸就是不同意我再学画画，气得我一个月不理他，高中一毕业就赌气结婚了，简直就是私奔。至今我都不明白是为什么？
　　爸爸这次一病就越来越糟，身体许多器官都在衰竭，本来胖胖的他，瘦了一半，接着都不能下床走动了。也许在床上躺的时间久了，脾气越来越暴躁，不管怎样骂，我都听着，不去计较，心里却越可怜他了。
　　而我的身体也不很好，这些年来，我的手术旧伤口常常开开合合，我为自己的伤也伤透了脑筋，什么医治的方法都用过，我都差点成了自己的医师了，不断在自己身上试着各种医治方法，怎就不见好？想割掉那块肉的心都有。这几天尝试用从电视上看到的医治方法，用白芷、大蒜、香油熬制成药，把它注射到伤口里，用棉签在洞里擦拭着，第一晚，半边身子痛得没法翻身。第二晚，还是痛，可轻了一些。第三晚，除了伤口痛，其他组织不痛了。得这样擦七天，再调制另一种药，继续擦。如果这种方法成功了，我要网告所有受过这种病痛折磨的人，让他们尽快医好，少受折磨。
　　那天，一个从外地回来阔别二十多年的老同学对我说：听说你的人生很波折，经历了很多灾难。要是以往，听到这话我的泪会掉的稀里哗啦的。可这次我没哭，都过去了，过了那些暴风雨就是艳阳天。那些苦那些难都是人生的历练，真正的人生不是一帆风顺的。
　　看到爸爸的人生，我对很多的事看得很开了。幽怨有什么用？泄愤有什么用？自暴自弃又有什么用？对人对事都无法挽回。只有平平安安的、开开心心的才能过好每一天。所以，我总会时不时的去病床前跟爸爸多谈谈心，尽可能去开导他，忘掉过去那些不公平的事，让身体尽快好起来才是目前最首要的。
　　人生什么情都可以变，唯独父母的爱是永远不变的。不管富贵与贫穷，伤心与快乐，那份爱永远都在。想要父母晚年都快乐，所以，就得为他们多做点什么，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，哪怕受了委屈，比起他们的养育之恩，我们付出的太少太少。
　　尽管爸爸的病不见好转，但我还是想把家里灰暗的气氛调起来，让病中的爸爸尽可能快乐些，为苦恼疲劳的老妈多分担一些。爱不需要常挂在嘴上，只要心里有他们，默默地替他们做好每一件事，让他们老有所依，老有所靠就行了。