灰色心情

　　灰色的天，你的脸。爱过也哭过笑过痛过之后，只剩下再见。我的脸，湿了脸，失去第一次爱的人竟是这种感觉，总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要就要一点点慢慢的死掉，当我失去你那一秒，新突然就变老
　　反复的听着这首歌，我的眼泪不断的在眼睛里打着转，我告戒自己别哭，虽然我尽量想让自己不要去想这件事，我的眼泪还是不住的往外流。生病的痛，远不极心灵的伤痛。
　　躺在医院打着点滴，我接到他的电话，告诉他我生病拉在医院打钟，电话的那头很平静，哦一声，没有一点声音，我也在静静，不想说话。谁也不说话，为了打破这种僵局，我漫无边缘的问：起床没有，那边懒懒的回答还没有又没有，我也不知道说什么，于是说：那没有什么，88，便挂了电话。心情低落到了极点。哪怕是虚情地一句话，也可以让我的心里有点好过，可是他他就这么吝啬。
　　我一个人在医院打钟，脑海中不断的浮现我们在一起的日子，没一个片段。想寻找一些可回忆的东西。从去年9月10号认识到现在，都过大半年拉，好像都没有多少快乐的日子。也没有什么值得好回忆。去年我的生日，我在上班，也没有什么表示什么，让我好失望，心里这样想的，脸上也没有表现出来。装作并不在意，刚认识不久吗，可以理解。日子就这么平淡的过着，没有一点激情，也没有希望，好几次都想跟他分手，可是好友，不接触怎么能够了解，并说那人挺好的，与是就这样拖着，知道过年前，情人节那天我推掉了所有人的约会，都在的等待他，好想跟他一起去约会，快到中午拉，他电话来拉，约我去吃饭，还有她的姐姐们也想见我。那天我打扮得漂亮点就出门拉，真是一个另人期待的日子。看者街两旁边的店子因为情人节大家都使出混身的解数，搞各种各样的活动，热闹极拉，心情十分愉快，像欢快地小鸟，边走边哼小调。心里在琢磨着会有什么样的惊喜呢？红色的玫瑰，还是巧克力，或者是
　　这样想着心里美滋滋地，到时我该如何做才好呢。我还在想着怎么做，她姐姐便出现在我的眼前，亲切地叫我的名字，拉着我的手去吃饭。吃完之后，也没有看见有什么动静，因为他的两个姐姐在身边我又不好发脾气，默默地跟着他们走，最后他们提议到她姐姐家打麻将。真无趣。吃过晚饭后我便一个人回家了，也不要指他们干什么拉。一个伤心的情人节，朋友叫我去喝酒，孤单的情人节，那天酒吧里也特别的冷清，几个失意的女人在酒吧喝着小酒，疯狂的唱歌，是要好好的发泄一下，那天我第一次抽烟。举杯消愁愁更愁。
　　夜深拉，几个人相互扶着，带着些酒意，在马路上疯狂，一群疯子。我真的会疯，为什么人要长大，长大后怎么这样的不快乐，放声地哭泣，那天我哭的很伤心。
　　晚上他给我打电话，我没有接，任它响，短信也没有回。泪水渗透了我的被子
　　第二天我已经决定好要跟他分手，很想洒脱的与他分手，女人呀，不要让自己那么狼狈，特别是没有结婚前，我一直这样说服自己，不要为男人伤心。由于打不通电话他竟然跑到我的住处来，一副可怜的样子，想了很久的话又咽了下去。但是不想理他，一个人出去拉。
　　接下来的许多天，他不断发短信来表示歉意，实在不忍心伤害他。我离开一段时间后应该会好点。很想结束这段感情。
　　伤痛是需要时间来填补的，心灵的伤也想忘记就也难，感情这东西好难理解。
　　原以为我是可以忘却的，当他再次出现在我的眼前时，用颤抖的手拉着我，求我别离开他。我的心开始动摇。
　　就这样过着，不痒不痛的日子，虽然说不上十分喜欢，也不讨厌，同事说人的一生就是这样的，我无法改变自己的这种现状，也在慢慢地习惯这种生活。也许我就是这么的平庸吧。
　　有天他突然对我：嫁给我。。我的心一阵疼痛，我才不要跟他结婚，可是我们什么都发生拉。他已经把我当成他的妻子。我该怎么办。我们两的感情还没有深到结婚的地步。
　　这几身体不舒服，也没有见他有什么反映，我在怀疑他对我所说的是否是真的，这样不会关心人，我以后的生活该怎么办，跟他在一起有什么幸福可言，甚至我在想我以前原谅他也许就是一种错。
　　这么久他什么也没有为我做过，哪里有一点像恋人做的。