生活随笔涤生纪

　　（一）
　　我想我们这一生兜兜转转到底要错过多少人才是尽头。
　　天气不温不热地持续着。浑浑噩噩。过一天便又算一天。偶尔听课偶尔背书。有时和同桌笑到气促，其乐融融。
　　不知不觉，到姑咱两年了，每一次回家都是哒哒马蹄向西，只是一个过客而已。每一次来不及多想念。
　　只记得暂时离开家的那个夜，天上的月亮是圆圆的脸，十五还没到，月已圆，十六是舅舅生日，每年传统都会在舅舅家过中秋，庆生日。然而那年人却是要别离。
　　那时候小，不懂得别离，只想飞的更远，一心只想着外面的世界。
　　上了大学以后才发现，家已离得太远。突然有想哭的感觉。
　　姑咱今天难得月圆了，不知道家乡是否亦然，想追到在故乡的月光下。
　　是不是太多的思念把月亮都装满了话，亮让思念的梦在夜色里开满了花。
　　月亮才会变那么圆、变那么亮。
　　想起曾祖母，是否是又多了几根白头发，其实曾祖早几年就已是满头白发。
　　想回家想听一听可爱的家乡话。
　　想起我月光下的家。
　　（二）
　　利兹说，什么是家？一个屋顶？床？必须接纳你的地方？如果那样的话，15岁我开始无家可归。终于我明白了。我妈妈在哪里，我的家就在哪里。有妈妈的地方就是家。
　　相对于利兹来说，我是幸运的。
　　她说，人们死去，放到坑里，所有的东西都是那么真实，那么没有意义，留下的就是一些行为的碎片，碎片和空气，那就是我们记得的东西。
　　她说，记得和我妈妈一块儿从斜坡上滑下来，她的肩膀温暖的怀抱着我，当时我还很小，她还很好。
　　那是很久以前，可能只是那么一次，可能她背叛了我无数次，但没有关系，次数不表示问题，我们记得我们的选择。
　　她说，我爱我的妈妈，自始至终。
　　尽管她吸毒，尽管她没有照顾女儿，就算她是世界上最差劲的妈妈就算在世人的眼里你是人见人怕的瘾君子妈妈，她依然那么地爱她。
　　让月光把我的祝福带回家去吧，陪伴是最长情的告白。
　　（三）
　　想起录取结果出来了，刘小二、向莉、我相约出门或是庆祝或是宣泄。
　　录取结果终于下来了，我录取了。
　　前面几天几乎每天都焦虑不安。看到班上同学多多少少消息明确，想着我会不会没有被录取。在查消息的时候一直僵坐在电脑面前发抖。手攥着鼠标一直哆嗦。脑子里一片混乱。
　　点击了网页，鼓起勇气输入验证信息。心里害怕。然后对自己说没事的。做好最坏的打算。直到看到结果也是恍惚的。不怎么真实。手机一直震动。所有人都在问。刘小二对我说：雪，我要怎么办。我只能不停说镇定一点，没事的，没事的。那个瞬间鼻子发酸快要哭出来。突如其来的兵荒马乱以及劫后余生让我不停地发抖。好像只有大哭一场才能得以抚慰。
　　我也不知道要怎么办。那么多人没有录取。我过了且没有太差这是一件多么幸运的事儿。
　　结果出来了，康定选择了我。向莉去了成都，刘小二补录去了很远的陕西。每每她打过来都是，雪好羡慕你，又出去潇洒了啊，然后就是埋怨一顿肉夹馍，我说回家吃。
　　晚上很多人都相约一起出门庆祝或者宣泄。
　　和向莉走过一条又一条街。我知道只有行走才能让我安定下来。
　　向莉说好像真的时日无多了。
　　我突然觉得伤心。就好像初一时林夕要离开一样。很快的我们所有人都要离开了。
　　去到不同的地方认识不同的人混日子。
　　青春在兵荒马乱中在一条古老冗长的独木桥上呼啸而过。
　　有人被踩踏，有人被挤下奔流的大河。没有人还顾得上谁的生死。所有人想的都是自己要活着到达彼岸。
　　尽管我们真的从来不知道前面是否真的鲜花铺地，繁华似锦。我们只想活着过去。
　　今天很残酷，明天很残酷，后天很美好。
　　我一定不能死在明天晚上。
　　我一定不能死。
　　我很害怕。
　　你没有看到我浑身发抖手指哆嗦的样子。
　　我们到底在为了什么拼命啊。
　　前途已经不能说服我。
　　请你祝福我。请你使我安定。请你让我安然地度过。
　　（四）
　　很多事情我依然看不开。
　　好比我从来都希望我喜欢的所有人都能一直在一起大家开开心心的。
　　然后被一记记耳光打得晕头转向明白每一个人都有选择自己道路的权力，而每一个人都有不同的志向。
　　我时常很伤感跑到熟悉的地方想起很多很开心的事情。
　　就像我们高中时候每一个撒欢的小角落大马路。
　　就像我每次经过刘小二座位面前都会觉得那姑娘趴在桌上等我边骂她边给她递好吃的。
　　就像我四班一场血战结束变化天翻地覆。
　　有人教我要学会孤独。也有人教我要学会看清自己的位置。
　　我的位置在哪里我不晓得。活了二十年依然一如既往的糊涂。
　　我也不晓得要怎么去叙述我这段时间过得有多么的茫然和萧索。以前不服输的时候想要向所有人证明自己过得比想象中的要好。
　　今天有一个人说了一句玩笑话让我突然很感动，他说我在夕阳下奔跑，那是我的青春。
　　我一直希望有人能等我。后来不盼望了。可是我一回头还能看见一个人这样真好。
　　（五）
　　想起以前迷王菲时听到她唱过一句：谁曾伤天害理，谁又是上帝。
　　有时候我觉得世界外有一层外壳，我们所有人都生在这层外壳之下，你能从外壳里看到外面，但是你却出不去。每天起床，我看见的世界上的每个人，都好像都披着一层膜，无法穿透。这种感觉很奇怪，有点悲哀，可是没有办法改变。你知道这是一个事实，也从来都心里有数，可是那个瞬间你还是哭了。
　　有时候我们根本没有选择。无路可走，也无处可退。
　　可能我们都在等待，等待一个时刻的到来。
　　它将带走我们的迷茫和自我伤害。让我们一瞬间清醒过来，看到笼罩前路的大雾被风吹开。
　　眼前一片开阔，我们向前走去，一路鲜花铺地，春暖花开，我们以一个全新的姿态在未来做一个最好的自己。