拒绝做讨好型人格的人

　　一个平平无奇的一天，我像往常惯例般刷着朋友圈，突然看到了一句话：喜欢的前提是尊重，没人喜欢卑微的烂好人。
　　我关上手机，自嘲地笑了笑。
　　是啊，他们只会认为你的付出理所当然，根本不会在意你为他们所做的，甚至有时候连句敷衍的谢谢都不愿留下。
　　我是一个典型的讨好型人格。
　　在日常生活中，我会很难拒绝别人的请求，因为我总会认为拒绝他们就好像做了错事一样。
　　我害怕看见他们失望的表情，那样我的内心总会充满愧疚。
　　我总是会很敏感地察觉到其他人的神情变化，他细微的一个表情都能让我胡思乱想一整天我刚刚是不是说错了什么？他会不会不喜欢我？之类的。
　　我很少会去找别人帮忙，因为我认为那样是在给别人添麻烦，每次自己实在搞不定时，才会自己纠结犹豫很久我一会儿要怎么说他会不会拒绝我这样的事情。
　　每当和他人微信聊天时，我的每句话，每个标点符号，甚至连一个表情包我都会考虑再三，生怕自己说错了话，也害怕别人理解错意思。
　　我承认这样活很累，我自己也不喜欢这样，想要改变，想过要拒绝，但是每次话到嘴边，就是没有勇气说出那个不字，依旧习惯性笑脸相迎。
　　蒋方舟曾在《奇葩大会》上说过：每个人都有自己独特的价值，
　　如果你放弃自己的个性和价值，
　　去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：
　　你吸引来的，不是真正欣赏你的人，
　　真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，
　　而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
　　所以我开始改变自己，从自我开始，我开始读书，开始写作，渐渐地，我从书中和写作中得到了满足感，不再去迎合和讨好，开始不断丰富自己，也在里面找到了属于自己的黄金屋和颜如玉。
　　当你在一个领域找到一个自己所热爱并愿意为之付出努力的爱好时，你内心的自信感就会大大增加，不用去刻意迎合别人的你一样很好。
　　在此基础上，要不断摆脱那自卑的心理。
　　所以我会在很多时候给自己一定的心理暗示我很好，我没有责任和义务去帮助他们完成那些本不该我做的东西，我没有理由去委屈自己，搞得自己欠他们的一样。
　　但只做心理暗示是没有用的，在其他人眼中，我的身上依旧贴着一个好好先生的标签，撕碎它是需要付出行动的。
　　一个刻入骨子里的习惯是很难改的，所以起初我很无措，别人找我帮忙时，我会态度很强硬地怼回去，告诉他这件事我不想做。
　　说实话，在我心里预演过很多遍的嘲讽并没有出现，他们也没有我想象中的生气，自己的内心一下子轻松了不少，如释大赦。
　　拒绝他人好像也并没有那么难，我做到了。是的，我做到了！
　　在我拒绝讨好型人格的这条路上，我经历了一个作家马歇尔卢森堡的一本书《非暴力沟通》中个人成长的三个阶段
　　第一阶段：情感的奴隶
　　在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时我们特别容易把亲人看作是负担。
　　第二阶段：面目可憎
　　在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价其实很大。
　　想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。
　　此时如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷。
　　虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，因此我们的态度也就显得生硬。
　　第三阶段：生活的主人
　　在这个阶段，我们乐于互助。
　　我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧。
　　那是自由而快乐的行为。
　　此时我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任。但无法对他人负责。
　　我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。
　　非暴力沟通，正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
　　治愈自己是个过程，这个世界很好，你也很好。
　　跨过那道看似不可逾越的坎，去迎接本该属于你的理解和赞美，开始做一个真正的自己吧。
　　因为你值得！
　　艾晓曦的树洞城堡
　　在这里可以遇见有趣的灵魂和平凡的生活