内容长一点的冷笑话段子

　　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻冷笑话段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是品学网小编为你精心准备的《内容长一点的冷笑话段子》，欢迎观看！内容长一点的冷笑话段子（热门篇）
　　1。朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。（M大王叫我来巡山）
　　2。问：为什么中国现在阴盛阳衰这么严重神回复：因为现在的人都喜欢装逼。
　　3。火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！警察：先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！火势越来越大，突然某间房间里嘭的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：唉，又要再买一个了。。。
　　4。表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：那男生为什么要和你分手？我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：莪蔂，眞啲蔂。然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。
　　5。这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句滚回家摸你妈屁股去啊死变态未免有些言重了。（售楼先生）
　　6。冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大。
　　7。刚才洗澡悟出一个道理，女孩子应该珍惜没钱还要喜欢你的人，别笑他，因为都不容易，你说有钱谁愿意沦落到这地步。（张高高高高兴儿）
　　8。地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。
　　9。刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧。。。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。。。妹子你回来。。。那不是我的。。。我的没有那么短。。。。。。（妖萌好萌我的嫁）
　　10。你住长江头，我住长江尾。你的下水道，我的自来水！你在农村养牛，我在城市造油。我喝你有毒奶，你吃我地沟油。你悠哉学堂授课，我疯狂山寨A货。你误导我的儿子，我让你女儿堕落。我在工地起楼，你在工厂造车；你住我的豆渣房，我开你的纸皮车内容长一点的冷笑话段子（经典篇）
　　1。第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭啦。我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟您家旺旺好上我真的挺幸运的。当时婆婆脸一下绿了。男朋友掐我大腿一下小声说，祖宗你瞎说啥呢旺旺是我们家狗名。当时我就思密达了
　　2。生理老师是个特有意思的老头。人的染色体有23对。老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。教室一角某二货：64对啊老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。
　　3。如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
　　4。女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
　　5。湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
　　6。我一个朋友，不吃辣，不吃火锅，不吃内脏，不吃需要用手剥的海鲜，不吃过烫的东西。然后她问我：来北京有什么好吃的推荐。我想了一整天，最后只能咬牙对她说：我。下。面。给。你。吃。（反裤衩阵地）
　　7。我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：别吵了，我来作个裁判吧。于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
　　8。小伙子追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓住一只鸡，用一根绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡，让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了八次才停手！最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟说：大师，您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来，百折不挠！对吗？禅师却遗憾的摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧
　　9。老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，在老备胎面前打开女神QQ的对话框，另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，看着屏幕上的正在输入，老备胎咬牙活了一年又一年。
　　10。小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜。。。小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来？内容长一点的冷笑话段子（精选篇）
　　1。昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万
　　2。每到法定假日，有人会去唱K，有人会去打球；有人会去逛街，有人会去旅游；有的会去开房，有的会去人流；有的暴饮睡街边，有的狂吃长肥油。而我，会迎着红彤彤的朝阳，迈着轰隆隆的步伐，在搬砖砖的路上无情地嘲笑那些还没起床的撸瑟们：能睡懒觉算个球！三倍工资才最牛！（谷大白话）
　　3。儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善
　　4。林志颖问儿子：想要一个弟弟吗？儿子说：想呀。林志颖说：再过二十年我们一起上街，他们就说你有个弟弟了。
　　5。我拿一盒套套老板要什么价位的？一般的吧，反正都是一次性的！老板这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？！！
　　6。A：大伯，我买一袋盐。B：我有那么老吗？A：好吧，大叔我买一袋盐。B：我比你大不了几岁。A：大哥，你怎么脸色这么难看？B：我就那么长的像男的吗！！
　　7。同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。
　　8。小沙弥问正在打坐的老僧：师父，何处有慈悲？老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！
　　9。即使领导在面前，也不要把游戏、淘宝、电影什么的关掉，因为真正的好员工，应该做到领导在和不在一个样。
　　10。人妖为什么只有男变女，没有女变男？挖坑容易，裁树难！裁上了能活，更难