如今已是最好，别说来日方长杂文随笔

　　1hr上了大学后发现自己其实是一个很恋家的人，每隔两三周就总想回家待一待。
　　今天从学校回家顺路去我妈上班的地方接她。在公交上看到我妈的白发又新长出来了很多，随口问了句：用不用买新的染发膏？
　　她却回我了一句，是不是我有白发看起来更老了。
　　那瞬间觉得心里很不是滋味，有时候我对这件事挺难过的。
　　时间是在一分一秒流逝掉的，我这样一个在我妈妈眼里还很幼稚的我。
　　我以后会毕业会工作会有家庭，那么陪伴在她身边的时间，会有多少呢？
　　这么多年来，我妈唯一没改的事情就是每天都把家里收拾的干干净净。
　　每次我从学校回来的时候她就跟我说，你看看你就算去上学了房间我还是打扫的很干净。
　　知道我喜欢吃草莓，每次我回家的时候她都会准备好，从冰箱里取出来又怕太凉，叮嘱我等会再吃。
　　我妈教了我很多东西，比如：女孩子不能吃冰的，不要吃辛辣的东西，多吃水果、蔬菜以等你到我这个年纪会吃亏的来劝诫我。
　　但我这个人好像就是不怕死，特殊时期的时候依旧从不忌口，下雨天也总是懒得打伞。
　　总有人跟我说，该长大了。可是我有时候真的不知道，什么才算是长大。
　　我知道我一直以来成长的都很慢，但其实我心里想的是：就算有一天要变得世故，能不能在你们面前我还是小朋友。
　　很久之后我才渐渐明白一件事，为什么所有人都敢随意对自己的亲人发牌气。
　　因为心里面很清楚，只有他们才是不会离开的人。
　　2hr在知乎上看到一句话：孤独才是最大的自由。
　　底下的评论大都很悲观，每个人都好像觉得自己会孤独终老。
　　但我觉得我们会孤独我们也会终老这是必定的，旦二者不一定有必然联系。
　　很长一段时间来，我都告诉自己，一定要跟自己喜欢的人在一起。
　　其实关于这点我跟我的大部分朋友都很像。
　　但等到合适的人总归是太难的一件事，而一个人的时候又常会寂寞，于是会尝试跟人谈恋爱。
　　可是因为太寂寞人总是变得有点迫不及待，遇到一个觉得好的，迫不及待的在一起。
　　然后发现性格不合适，或者兴趣爱好相去甚远又迫不及待的分开。
　　而那些分分合合的人，大多都失去了联系。
　　一直以来我都希望自己活得洒脱点，所以对待感情没有恨也没有讨厌。
　　因为这东西给了谁一点就少点，有时候给的过头了自己就所剩无几了，到最后就一点也不剩了。
　　每个人好像都是这样成长，稍微成长了点觉得以前的自己是个傻子，转而去否定过去的自己。
　　但有时候也觉得，每个你的选择，成就了如今的你。
　　偶有对错之分，时间一长连对错都不再重要。
　　只是那些关于未来的美好画面，那些初次相遇的回忆，那些动过心、留过情的人，你们都去了哪里？
　　3hr你有没有过这样的时刻？
　　心里总是莫名的烦躁和失落，却又在这个世界里找不到悲伤的突破口。
　　整个人负能量爆棚却很难找到缘由。
　　知道手头有很多事没做却提不起兴致，知道要考试了嘴里喊着完了要挂了却不想好好看书。
　　总是看到别人活得多么光鲜亮丽而自己却只能站在一旁自愧不如。
　　没胆量尝试，很多事也做不到坚持，在他人还没否定自己前就完全否定了自己。
　　我想，这个人就是我。
　　我试图为自己寻找一些理由，但找到最后才发现，我才是那个理由。
　　我为自己找了太多借口。
　　怕挂科就去看书，自愧不如的时候要明白光鲜亮丽不是谁的专有特权，莫名烦躁和失落的时候就去做还未完成的事，忙碌起来以后就会知道我哪有时间想那么多。
　　其实一切问题的答案都很简单。
　　我也知道我的路不会一直长满杂草，我会遇见荒芜的空地，也会遇见缤纷的花海，我依然会告诉自己：
　　在你看不见的前方，有一棵悬挂着铃铛一样的花的大树。道路两旁开满了百合，会在你回眸那刻为你大朵大朵轻轻地开。
　　而我也想再抱紧那些美好的事物更多一点点。
　　4hr我不能知晓明天，但我确信现在。你怎么知道你明天活着，过好现在才是最重要的。把肚子填饱也才是最重要的。
　　话糙理不糙。
　　谁没有在风华正茂之时喜欢过几个人，是得到过也好，失去了也好。
　　岁月绵长，身边的人总会走走停停。
　　你在我边上，你不在我边上。风从陆地吹向海洋，从你吹向我，然后又吹走。
　　遗憾也许会有，但也不必感慨缅怀，只需好好过着各自的生活。
　　昨日已矣，明日遥不可及。如今已是最好，别说来日方长。