当我与写作和解后，爱便随之而来

　　最初的梦想
　　小时候有个梦想，成为作家。嗯仅仅只是依稀记得我有过这样一个梦想。大概是小学二三年级的时候，有天语文课上老师让我们以《我的梦想XX》为主题写一篇作文。
　　那时还未真正明白什么梦想这个词代表着什么，我们却开始了关于未来的第一次描绘和憧憬，我们认真又迷茫的写下了只属于那个阶段的梦想。
　　认真是因为彼时正在纸上写下想成为科学家、宇航员、医生、飞行员这些梦想的我们是真的想长大后能成为那样的人；迷茫的是写下这些梦想的我们并不知道这些职业真正意味着什么，要做些什么，会面临些什么
　　那时我在《我的梦想XX》这个主题上填写下了作家二字，至于为什么会写下这么与众不同的梦想，各种缘由我已记不大起了，大抵也就是觉得作家很酷这类无厘头的理由吧。要知道，儿时的喜欢总是那么天真又无理。
　　后来，随着年龄的增长我们终于理解梦想的意义了，却再也没有人来问我们关于未来关于梦想的问题，因为成绩、考高中、考大学、好工作成为了老师父母和自己最关心的事。梦想变得有前提了，最基本的前提是能够支持自己活下去。而那些天马行空的梦想只能留在我们还未懂什么是梦想的时候了。
　　写作初体验
　　2019年2月我因为和朋友的一句承诺开始了写作之路，都说不打无准备之仗，很显然毫无准备就走上写作这条路的我，也注定要在这条路上摔倒。断句不对，文章结构不够完整、的、地、得用法还是不对、不够精简，废话太多、口语化太严重、文章主题立意不够明显很多时候让一个人进步的方法不是指出缺点，而是对其微不足道的优点进行夸奖。
　　虽然希望老师能够严厉点评的是我自己，但面对老师的这些评语首先承受不住的也是我自己。这些评语如同小李飞刀一样准，刀刀扎在致命的地方，很快就把写作杀死在了我的摇篮里。
　　看着其他人都在进步，自己依旧原地踏步，再加上越来越不知道该写些什么，能写些什么，我越发开始希望这次的写作之旅快点结束。在一个周期的写作课程结束后，我在写作上不但没有什么所获，甚至对自己产生了怀疑，觉得自己好像是个什么事也做不好的人。
　　也就在这时成为作家这个儿时梦想却一闪一闪地从我的记忆深处浮现。呵，连你都在嘲笑我吗？我暗暗地想，这一刻我竟然有点庆幸我早早地放弃了成为作家的这个梦想。
　　经过这次的写作初体验后，我认识到我是不适合写作的。写作再体验
　　2019年8月我辞职了，接受了一份和写有关的工作。看到这里你们一定很惊讶，五个多月前才刚刚认识到不适合写的人，却在五个月后开始挑战写相关工作了。其实我也一样，对于自己最终做出这个决定的结果充满了好奇，我想这就会生活的可爱之处吧，你总要试过才会知道结果。
　　辞职后我在书店泡了半年，因为老板觉得我写不出好文章很大一个原因是我的知识量太少了，而储备知识最好也最简单的办法之一就是读书，说实话那段时间每天早九晚五的呆在书店真的很开心。
　　明天开始更文，先写娱乐类比较简单，每天一篇，不低于1500字，随着老板的这个任务通知，读书的快乐被终止，我再次开始了写作之路。如果硬要说这一次的写作和第一次有什么区别的话，可能第一次的开始虽然也是毫无征兆，但写或不写这是我可以选择的，但这一次开始与结束却都不是我能决定的，因为它关乎着我的生计。
　　说实话，这个工作对于偶尔写个八百字文章都要在电脑前敲敲删删搞四五个小时的我，无异于是一项难如登天的任务。从任务发布那天开始，我几乎每天在电脑前从早坐到晚才能勉勉强写出一篇文章来，还要麻烦其他同事帮忙修改，才能去发表。
　　好在，那时同事还算友善，我又是一个追星女孩，虽然文字功底不行，但胜在储备量够多，就这样渐渐的一天一篇不低于1500字的娱乐文对我来说变得越来越容易了，甚至再后来最多的时候一天可以写上三四篇。
　　一开始这种变化让我又惊又喜，觉得自己好像终于可以写了，但渐渐的这种快乐不见了取而代之的是焦虑和迷茫。我不知道写这些娱乐文的意义是什么，除了完成了工作任务外，我竟一无所获。看着自己每天只是把一些快餐信息组合成一段文字，靠一些噱头来娱乐大众，我开始质疑这份快乐。
　　时间一天一天地过，更文数量一篇一篇地增加，我开始害怕，害怕我这种水文写得越多，以后就越难走回正道，我在我的文字里看不见能量，原本很爱追星的我也开始反感看娱乐信息和新闻了。
　　我和同事开玩笑说，让一个人开始讨厌自己爱好的最好办法就是让它成为工作，像我这样。加之那段时间各个平台的整改，很多时候文章也没什么阅读量，要知道阅读量就是等于钱，等于我在这个公司的价值。于是在这一层又一层的压力下，我更加怀疑自己了，怀疑当初辞职的决定是否正确，怀疑自己是不是太高估自己的能力，怀疑老板是不是看错了人。
　　下个月开始，你们停止更文吧，现在平台不景气我们不能吊死在这。收到这条通知的时候，我感觉到了解脱。
　　我的生计式更文也就告一段落。写作的意义
　　虽然写文从我的每日任务里被按下了删除键，我却开始有一搭没一搭写起了一些生活随笔，这是我以前不曾做的事。
　　写这些随笔的想法很简单，记录下生活里那些有趣却又会随着时间的流逝被遗忘的美好记忆，我希望很久很久以后，即使一些人离开了，一些事被我遗忘了，但这些文字会帮我记起。
　　这一写也就到了现在，这个过程倒是没有了上面提到的那些焦虑，毕竟这个时候的我更多的是从心。可人总是贪心的，有了牛奶就开始想要面包。我开始想用更好的文字来记录生活，我想我的文字除了记录生活外还能具有其他的意义。
　　我的文字是否对别人来说也能具备一些意义呢？我是否可以通过自己的文字去影响一些人呢？如果只对自己有用那我是否还要继续写下去呢？我开始有了这样的疑虑，疑问一旦出现就会随着时间逐渐放大，找不到答案的我又开始迷茫，对是否坚持写作这件事产生了质疑。
　　继续还是放弃，我的天平又开始摇摆不定。
　　后来和朋友聊了我在这方面的困惑，她的回答给了答案。
　　她告诉我，通过我的文字可以让一些人更加了解我，这是我文字的意义之一；她还告诉我，我那些关于我和父母的故事，让她开始重新思考自己和父母的相处模式，并且让她放下了多年来和父母的一些心结。她说，当她从我的文字里开始学会体谅父母的时候，她发现父母也开始体谅她了。
　　于是，我开始重新思考了我对写作这件事的定义。
　　想来我之所以会有那些焦虑、迷茫、不安，完全是因为我对写作的错误认知，就像小时候的我们完全不理解什么是梦想，但却都急于在纸上写下自己的梦想一样。
　　教写作的老师告诉我们，品牌、现金、价值感，是持续坚持写作下去的力量源泉。
　　品牌，意味着内容和质量。
　　我刚开始接触写作时，因为不是自愿的所以根本没有考虑过自己所写的内容是否真的有内容，即言之有物，至于文章的质量从点评老师的评语中也是可想而知。
　　现金，意味着话题和流量。
　　后来我开始在各个平台上写娱乐文，虽然明白了阅读量等于钱，但是抓热点这个事真的太难，一来是因为娱乐的热点来得快走得也快，通常我还没来得及写完第一个热点文，下一个热点已经不期而至了。那段时间写文，单就抓热点这件事便搞得我焦头烂额。自己写文的质量也跟不上，平台又在整合限流，各种状况百出，那时文章的阅读量常常十分不理想。
　　价值感，意味着你必须要有读者思维，不忘初心，为读者发声。
　　这一点，也是我前段时间在寻找的答案，不过值得庆幸的是我找到了。
　　之前我不知道，我现在写下的文字除了记录下事情之外是否还具备其他的意义，对读到它的人是否存在一定的价值，还是说只是一堆文字堆砌而已。因为写着写着，我开始变得贪心，不希望我的文字只是一份单纯的只属于我的回忆录。
　　前面也说到了朋友在这点上给了我答案，她让我知道了原来我的文字也是会给人带去正面影响的。我不知这是不是所谓读者思维的一种，但至少知道，我在文字中所表达的一些和父母相处的观点，和父母相处的趣事是引起了读到我文章人的共鸣的，甚至也对她产生了一些积极的影响。
　　对于写作路上还在摸索的我，很开心能收到朋友这样的反馈，这也是为什么我现还在继续写作，写下这篇文章的原因。
　　我想未来我也会一直坚持下去的，小时候不懂作家的厉害之处却想着成为作家。在老师讲到鲁迅先生弃医从文是为了解救正处在水深火热的国人时，更是不解，明明医生才是能救死扶伤的人啊！现在终于知道了作家的伟大之处，文字对人的影响之深，却再也不敢轻易说出想成为作家这样的话了。
　　只愿自己的文字能够治愈自己也能够治愈一些读到它的人。
　　写作