我这样的自己随笔

　　我坐在教室里靠窗的位置，阳光照在我本子的右上角。很喜欢明媚，无论是在一个人的时候。其实没有什么美好的回忆是无法承受的，是我们自己把孤单想得太过恐怖了，假如有一天你挺过来了，你也会变得，安之若素。聚散离合嘛，人生百态嘛。也不说成是没有谁就活不下去，并不用说得那么刻薄，只是生活，只是平常的生活。所以太害怕一个的话，你就败了，因为违背了生活，至少在有一段时间里，你会作茧自缚，那样的话你就得再花同样的痛苦让自己挣脱出来。
　　我有过集万千宠爱于一身的生活，也努力的在那样一个美好的时段里刻意的要让自己做成一个毫无暇疵的人，我要求着自己不能爱上任何一个人，也绝不能让任何一个人爱上自己，如此我反复地强迫自己，说服自己，然后某一天突然想释放自己，但最后还是锁牢了自己。我一直觉得我是一个温顺的人，但我却发现，我对自己却是极其固执，我竟然只想活在自己的理论里，并且反复的推翻，完善，尽管这样也并不落后，但我终究有一点委屈了自己，也让别人觉得我多少的点不可理喻。所以生活造就了一个人的性格逻辑，反之你的又用它去打量生活安排生活，我经历了很多，所以我这样了我自己。我记得他曾经用非常厌恶不理解的表情问我为什么会是那样的性格，虽然竭尽全力的对每个人都好，但却从不愿把自己的真实想法表露给别人知道，哪怕只是写在本子上的一句话。
　　我不能回答他，准确的说是我没有能力回答他，就像我无法解释为什么我从不愿意照相，而且还厌恶视频达到了一定的境界一样。是和你不一样的生活，造就了现在的我，所以就那样你不能理解地，我开始不愿意表达，不屑于表达，不会表达了，直到从有一天开始我的表达能力被完全瘫痪，我再也不能用语言清楚明白的表达自己，我已经很久不能和某个人聊短信，改某个心情，在某个场所发表任何信息。我问过我妈妈，爱和恨相比，放弃和继续相比，哪个更痛苦，她说是两者反复，但她却用她的婚姻告诉了她和我，她也无法跳出这个反复。所以柏拉图有这样的一句话，若爱，请深爱，若放弃，请彻底。愿世上有这么一个潇洒的人，竟然能在漫长无尽的苦涩里，一点也不怀念曾经给过他美好的那个人，也在美好的日子里，一点也不害怕身边的人会消失。如果，真有这样的一个人，请告诉我，那我便也能决定从此不再恨煞柏拉图。
　　最后我也来赞美一下他们都赞美过的女子：我喜欢那些善于表达的女子，那样的女子总是特别讨人喜爱，她们多半是些诗情画意的人，也不拘小节，也没的棱角，触觉灵敏生活糊涂，她们多半都温顺的像只小绵羊，很少说话，只是在自己喜欢的氛围和话题里，说得可爱至极，然后她们能写得一手摄人的文字，总让人怜惜，从被称之为共鸣的时刻开始，被人反复赞赏：如清水芙蓉。
　　无奈我若于你同性，我也会爱上那样的女子。