最后一个季节的苍老散文

　　苍白。烟花易冷。萧杀。那里寻梦。冰凉。呆呆的。忆往昔。今年花生去年红。
　　雪花飞扬。斯人已去。转眼间，这第十周已经结束，周六本应是一个轻松的时刻，整理半学期的过往，却觉得好累好累，仿佛苍老千年。很多事，发生了，结束了，也没有过多的精力去梳理。我想我是认命的人，不少的东西我总是没有尽力争取。不少人，来了又走了，孤单难免，快乐更是少之又少！这半学期，相当多的事让我措手不及，我没有和任何人谈我的生活、工作和学习，好多的苦或许真的是自己吃了才懂。其实那苦，不说也罢，说了难免笑话。
　　我不是一个抱怨生活的人，也不是最生活有过高追求的人。我只是想有尊严的活着，每天就那么用干净的脸庞笑对阳光。我相信所有人，我相信所有人说过的话。可是，这个世界的悲哀，远远超过我的所想。对自身的把握，总有那么一些感性。我说，我放弃了！我说，好，就这样了！我大片大片的沉默，其实答案早就含在其中了。很多东西，我得到了就永远不想再丢了，因为丢掉了就会在某一个瞬间想起它，然而心疼的掉眼泪。而那些东西，只是在丢过一声叹息后就会将我遗忘。我知道谁都无法控制这个世界的苍白，所以我一遍一遍的在怀念中怀念。
　　我从不敢过多的汲取别人给的那些施舍，因为早晚还是要还得。即使不用还，那施舍早已渗进骨子里，以后的痛还是要自己承受。可是，有时候别人的施舍也是自己无法把握的。昨天夜里凌晨，自己突然就醒来了，醒来后外面雪花飘飘，不知道为什么心就开始疼了，那种疼，不知道该怎么描述。然后就一直醒到到天亮。而今天，当我听到伤感的歌子时，就真的不知道该做些什么好了。我想我只是暂时心情的不好吧。明天雪停，心情会好起来的，我对自己说。
　　子墨说：亲。如果，十年之前未曾远见。我还是我，你还是你，那该多好！如果，你不曾离开，愿望全都实现，我们会不会快乐？每一个阳光的午后，你默默走在满是阳光却是冰凉的世界里，你看到恋人们相拥从你身旁依次走过，那种孤单的心境它不知他不知她不知，你想这个世界该有多孤单！那些生活的过往又是一种怎样的凄凉！可是你还是笑着说：落，我很快乐！
　　一直以怎样的方式来思考，一直以怎样的方式来生活，一直我又是怎样的特例独行。我反复变换着屏幕上的画面只是为了寻找适合自己心境的场景；我每天写很多字，只是为了让我空虚的心逐渐充实起来；我一直喝水，只是为了证明我很健康，最起码是我向往健康；我和每一个人微笑每一个人招呼，只是为了告诉别人我真的很快乐；我和很多人断绝联系，只是为了不再让那颗受累的心继续苍老下去而结果却恰恰相反，为什么我会在午夜里醒来突然就害怕起来，变得不知所措？为什么每天庸庸碌碌生活的时候，我没有给自己留下思考的空间？为什么我看着身边的那么多人弃我而去，只余下一个人孤单的影子拉的悠长悠长？
　　神情变得麻木，灵魂慢慢缩的微小。我总是以最卑微的心态生活，以绝望的形式存在。倩倩说过一句话，忘了完整的样子只是微微记得：我想我在蜕变，要不然不会那么疼！在很久远的时候，想起来也就宽慰很多。在光和影的交错里，我会弱弱的告诉自己我真的很乐观！子熙每天很晚的睡，她说她只是想有个人对她说晚安！多么可爱的小女孩啊，所有的一切与她都是那么美好！
　　早就想给自己写封信了，这信不用署名不用贴邮，当然也不用寄出。信的内容简单明了，无关风花雪夜，无关剑骨梅情。字不用工整，但一定要干净。可是这么简单的事，总没有行动实现。我想我是懒惰的，自己的信都懒得去写。每天只觉得自己压力很大，殊不知众多的事自己只是在遥望在叹息！生活的艰难，人际关系的复杂还有季节的苍老。
　　事实证明我是如何的不懂世故，我是如此的不喑人情。或许我该庆幸我还单纯，苦难不过是自己承受。阿谀奉承的远离，勾心斗角的厌恶，争权夺利的淡然。我是在逃避，还是畏惧？很多答案，我来不及思考，就早已被时光的洪流冲到无人的荒野地。我在原野里呐喊，我在辽远的天际守望。或许到最后命运的安排，才是我真正想要的生活，而这生活是一个人一辈子的孤单！
　　会不会有那么一天，夕阳西下我还是那个肆无忌惮奔跑的孩子。会不会有那么一个人，对我最纯真的莞尔一笑就簌簌离开。会不会有那一个世界，河流没有没有尽头，季节的容颜永不苍老。而我还在迎着最后的夕阳且歌且行，虽流落天涯，却痴心不悔！我想用悲伤的情调编织成快乐的歌，唱给你，唱给她，也唱给这个世界听！最后我会说：亲，想念你们的我，很快乐！