我到现在还留着一个肤浅的愿望。
　　我希望我能考上河源的公务员，安安稳稳回家过日子了。
　　诚然，周遭的人基本上是不理解我的。无论是朋友，还是家人。
　　我叔叔每次见到我，聊到这个话题后，都会叹气，让我别总想着回河源。
　　山里的。小城啊，没什么意思，也没什么稀奇，只有人和人之间交缠不断的气息，和落地胡乱相连的关系。
　　最缺少的，是人人都向往的能涂满人生的灿日。
　　也不是一个朋友说，留在广州不是很好的吗？那么多同学和人脉，比其它城市更容易生活。
　　其实我不觉得，活在哪里都挺困难的。
　　活在河源，于我而言，内心的谴责还比较轻。
　　我想离我的家人近一点，特别是我的外公外婆年纪也已经大了。
　　心思愈发深沉了以后，我经常在夜里后悔，我爷爷奶奶去世得太早，我一点孝道都没有尽，而且懵懂于残忍的死亡。
　　我还想长久地陪在我父母身边。
　　我爸爸今年50岁了，我和他相处的日子累积下来，好像才一年多一点。
　　小时候我总是不懂为什么别人的爸爸都和他的孩子住得很近，我的爸爸总是要离我很远很远。
　　我们之间隔着河流，在看不清的对岸彼此想念。
　　长大以后我也在男生面前柔不起来，比面对女孩子还带着认真劲。
　　我妈妈说，我不会对我爸爸撒娇。面对任何一个男性生物，我都做不到这一点。
　　我能怎么办呢，在我和爱之间，横亘着一条长长的河流。
　　苏莹和我说，她没有考上公务员，还是回河源工作了，拿着特别低特别低的工资。
　　知道这个消息的那个晚上，我在被窝里特别想哭。
　　明亮的月光透过玻璃，漏进我黑色床帘的缝隙里，变成银色的沙子。
　　她在用沙子填河。
　　我也是。

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