最搞笑的逗人的话

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　　1）今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
　　2）邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。那你他妈的打我儿子干啥！
　　3）老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　4）超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
　　5）对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
　　6）中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到小伙子，你爸在家么？不在你妈呢？在不？中午都没回来，有事？我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！
　　7）你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
　　8）没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
　　9）你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
　　10）看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
　　11）标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
　　12）百年修得同船渡，千年修得上下铺。
　　13）都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
　　14）每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
　　15）看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
　　16）对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
　　17）良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
　　18）以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
　　19）同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
　　20）哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
　　21）据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
　　22）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
　　23）跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
　　24）女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
　　25）命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
　　26）现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
　　27）痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
　　28）情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
　　29）快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
　　30）这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
　　31）暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
　　32）谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
　　33）等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
　　34）有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
　　35）蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。最搞笑的逗人的话精选
　　1）老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
　　2）公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
　　3）买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。
　　4）暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
　　5）你的手掌很大你一定很孤单。啊！这都能看出来，为什么？因为越掌大越孤单。
　　6）当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
　　7）我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
　　8）我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
　　9）公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
　　10）你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。