我不快乐心情随笔

　　我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。
　　有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。
　　我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了。
　　听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。
　　于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。
　　哈哈我也有小女人伤春悲秋的时候嘛说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。
　　恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围。
　　我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。
　　后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。
　　那时候的他总是对我说他们经营的那家叫碎的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。
　　说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。
　　我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚
　　5月14号
　　这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。
　　凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。
　　他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。
　　他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。
　　他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。
　　他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着
　　最后的最后他说傻傻，你不快乐的所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐。
　　我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。
　　可是为什么呢？
　　我不懂
　　我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。
　　我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。
　　书上说这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望
　　看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。
　　可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。
　　一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息
　　所以
　　我总是对自己说懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。
　　我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。
　　我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？
　　日子一天天的过去了。
　　心一天天的平静了。
　　墙角的花渐渐枯萎了。
　　我开始迷茫了另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了
　　我开始向往了！
　　向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。
　　我也开始矛盾了！
　　矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的一切的一切！