搞笑哄女孩子开心的话语

　　你会讲一些搞笑的话语么？来学学啊，当有女孩子不开心时，也以用来哄哄她们，逗她们开怀一笑！下面是品学网小编给你分享的搞笑哄女孩子开心的话语，欢迎浏览。搞笑哄女孩子开心的话语精选：
　　1）餐厅苍蝇对茅厕苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天受欢迎喝辣，过来吧！茅厕苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
　　2）一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：ldquo；你到底爱不爱我？rdquo；那男生无奈道：ldquo；我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！rdquo；
　　3）狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
　　4）一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗、但人们不断超生、将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国、
　　5）一女对心怀不轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩hellip；
　　6）7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：ldquo；姑姑，你的胸为什么这么小？rdquo；我狂汗：ldquo；哪小了，怎么小了！rdquo；小侄女可怜地看了我一眼安慰道：ldquo；没事，我的也很小rdquo；
　　7）狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
　　8）正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：ldquo；这衣服要洗吗？rdquo；我看一眼，说：ldquo；要洗的。rdquo；于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了
　　9）跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：ldquo；谁告诉你情侣必须是一男一女呀！rdquo；我瞬间石化！！！
　　10）我痛苦地问哥们：ldquo；你知道我每天早上是怎么醒的吗？rdquo；哥们：ldquo；被电话？被闹钟？rdquo；我摇头：ldquo；不是，每天早上我都是被自己帅醒的！rdquo；搞笑哄女孩子开心的话语最新：
　　1）有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：ldquo；我每天在马路上跑步都不要钱。rdquo；推销员笑了笑，道：ldquo；你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！rdquo；
　　2）某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声ldquo；流氓，非礼rdquo；，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：ldquo；同学，你捂错地方了hellip；hellip；rdquo；女汉子伤不起！
　　3）当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：ldquo；老公，你是先吃奶，还是先吃饭？rdquo；
　　4）早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：ldquo；怎么？你没吃早餐吗？rdquo；女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：ldquo；哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！rdquo；
　　5）一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。
　　6）老人临终前分遗产。对大儿子说：ldquo；你媳妇快生小孩了，把存折留给你。rdquo；对二儿子说：ldquo；你马上就要结婚，我把房子留给你rdquo；。最后，对小儿子说：ldquo；最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。rdquo；小儿子心中窃喜，老人说：ldquo；我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是hellip；hellip；rdquo；
　　7）有个小孩对母亲说：ldquo；妈妈，你今天好漂亮。rdquo；母亲问：ldquo；为什么？rdquo；小孩说：ldquo；因为妈妈今天没有生气。rdquo；
　　8）原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
　　9）有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。一点点语录网
　　10）原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。
　　11）有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。
　　12）原来出人头地很简单，勤快点就行。
　　13）有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，朋友对他说：ldquo；你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。rdquo；牧场主人回答说：ldquo；我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。rdquo；
　　14）原来培养孩子很简单，让他吃点苦就行了。
　　15）有一个网球教练对学生说：ldquo；如果一个网球掉进草堆，应该如何找？rdquo；有人说：ldquo；从草堆中心线开始找。rdquo；有人说：ldquo；从草堆的最凹处开始找。rdquo；教练说：ldquo；按部就班地从草地的一头，搜寻到草地的另一头。rdquo；
　　16）原来寻找成功的方法很简单，从一数到十，不要试图寻找捷径就行了。
　　17）有一家商店经常灯火通明，有人问：ldquo；你的店里用的什么灯管，那么耐用？rdquo；店主回答说：ldquo；我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。rdquo；
　　18）原来保持明亮的方法很简单，只要常常更新就行了。
　　19）三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：ldquo；天上有两个月亮。rdquo；醉鬼B说：ldquo；天上有三个月亮。rdquo；他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：ldquo；你、你们说的是哪一行啊？rdquo；
　　20）昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：ldquo；我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒rdquo；
　　21）班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：ldquo；我们停战吧！rdquo；ldquo；停战？怎么停？rdquo；ldquo；我们依照历史惯例吧！rdquo；ldquo；啥？ldquo；和亲。rdquo；然后这俩人就在一起没羞没躁了
　　22）你中午想吃什么呢？rdquo；她翻了翻眼睛想了一会说：ldquo；吃鸡吧。rdquo；笑死我了
　　23）路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
　　24）男友对她说：ldquo；昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。rdquo；她害羞的问男友：ldquo；到底梦见什么啦？rdquo；男友回答：ldquo；梦见你卸了妆，把我吓尿了！rdquo；
　　25）青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：ldquo；我长得丑，我该怎么办？rdquo；ldquo；长得丑就应该像我一样。rdquo；青年点点头：ldquo；心如止水，独善其身？rdquo；ldquo；不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。rdquo；
　　26）一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：ldquo；你智商高，可是你买不起。rdquo；
　　27）晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：ldquo；还是选小三吧。rdquo；老婆脸上的黑线就下来了，问：ldquo；你很喜欢小三吗？rdquo；ldquo；嗯，小三看着顺眼rdquo；老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：ldquo；排版选个字号，我惹着谁了hellip；hellip；rdquo；
　　28）住在田里的青蛙：ldquo；你这里太危险了，搬来和我住吧。rdquo；路边的青蛙说：ldquo；我已经习惯了，懒得搬了。rdquo；几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已经被车子轧死，暴尸在路边。
　　29）原来掌握命运的方法很简单，远离懒惰就行了。
　　30）一只小鸡破壳而出的时候，刚好有一只乌龟经过，从此以后小鸡就背着蛋壳过了一生！
　　31）其实脱离沉重的负荷很简单，不要简单地模仿，放弃固执和成见就行了。
　　32）我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又接着说：家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐、
　　33）我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
　　34）中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：ldquo；别这样，我还有家人。rdquo；。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：ldquo；别这样，我还有家人。rdquo；
　　35）我有4个孩子，都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休、太太见我回来很高兴的说：你终于回来了，好极了、
　　36）某女校闹鬼，有天被小红遇上了。鬼说：学妹hellip；hellip；你看hellip；hellip；我没有脚hellip；hellip；我没有脚hellip；hellip；小红：那有什么，学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
　　37）每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：ldquo；在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？rdquo；老婆说：ldquo；刷马桶！rdquo；老公问：ldquo；刷马桶也能解气？rdquo；老婆说：ldquo；不知道，反正用的都是你的牙刷。
　　38）儿子战战兢兢地回到家：ldquo；爸，今天考试只得了60分rdquo；。爸爸很生气：ldquo；下次再考低了，就别叫我爸！rdquo；第二天儿子回来了：ldquo；对不起，哥！rdquo；
　　39）一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵：看这俩字母，LV！见过吗？同伴说：切，就这拼音啊？小学就学过啊，ldquo；驴rdquo；呗。
　　40）一架飞机飞过一个精神病院、突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的、