每次吼完孩子都特想买后悔药学会这招做个淡定妈

　　今天的文章来自一位妈妈的来信。这位朋友说在发这条微信之前，又忍无可忍揍了儿子。
　　打的时候是真用了力气的，心疼的时候也是真心心疼特别后悔的。
　　将近三岁半的儿子，各种调皮捣蛋：要出门了赖皮磨蹭不穿衣服，要睡觉了磨磨唧唧不上床，站不好好站坐不好好坐，总是忍不住动手去搞点破坏。
　　妈妈的耐心被这些鸡毛蒜皮的小事一点点消耗掉，越来越控制不住自己的脾气，每天都要吼几次，因为温柔一点儿、轻声一点根本不管用。
　　不知不觉中，不知道怎么就变成了这样。真心不是熊家长，却养成了‘熊孩子’
　　我是不是应该把他那些故意犯的错误视而不见轻描淡写？还是应该继续教育？
　　吼孩子坏妈妈
　　吼完孩子就后悔，这样纠结自责的心情，很多妈妈都曾经有过。
　　在妈妈交流群里，曾有个妈妈发了句：
　　第一次忍不住吼了女儿，女儿掉眼泪了，把她哄睡，我自己躲在卫生间里哭了半天。
　　一句话，引发了几十个妈妈的留言，这些留言所表达的情绪，多是妈妈们挥之不去的深深的愧疚。
　　同样身为妈妈，这样的愧疚，是感同身受的。
　　我自己带孩子时，也曾为我这边手忙脚乱恨不得有分身术，他在那边作天作地而开吼过。
　　记得最清楚的一次，是他大概两岁时，还不能控制大小便但对白天戴尿不湿很抗拒，刚刚给他换下来尿湿的裤子去阳台取洗好的衣服。
　　前后不过几十秒时间，出来就看到他拿着爸爸忘记盖盖子的水杯，往自己头上倒水，一边倒一边奶声奶气地说：洗澡，洗澡
　　想到接下来要做的事情：给他擦干身上、找干净的衣服换上、拖地板、洗衣服，我就气不打一处出。
　　没忍住吼了他，但没几分钟，我就开始后悔。
　　他不是有意的，只是模仿洗澡的动作，只是我没有跟他强调卫生间才是玩水的地方，借着这个机会强化在合适的地方做合适的事，才收益更大啊！
　　你看，在吼完孩子就后悔这条路上，你不是一个人在战斗。
　　妈妈也是人，也有自己的情绪；没有任何人有资格因为你吼了孩子，就你是个坏妈妈，只要你吼完孩子后有冷静、反思、道歉、梳理自我的过程。
　　我们为什么会失控发火？
　　这是每次我们冲孩子发火冷静下来后第一个要问自己的问题。
　　是孩子的行为确实触犯了规则底线，还是因为孩子没有达到自己的的预期。
　　比如我刚刚说的自己的例子，就是孩子没有达到我的预期，并且给我带来了一系列麻烦。这时候，孩子的试错，只是他成长过程的必经之路。
　　这个时候，我对他发飙，吓懵了的他表面上可能听话了，看上去效果立杆见影。而这种有用的后果，是他怕我而不是明白事情如何做才对，更严重一点的可能是以后他有了新想法，尝试的意愿大大降低了。
　　心理学上有个关于情绪的故事踢猫效应。
　　父亲在公司被老板批评，回到家把淘气的孩子骂了一顿，孩子恼怒地踢了身边打滚的猫，猫跑到街上，冲撞了一辆卡车，撞上了路边的孩子。
　　这个故事就是，也就是坏情绪的互相传染。
　　当我们带着负面情绪去和孩子相处，孩子非但不能明白道理，也许还接收了以暴制暴。
　　很多时候，我们忍不住冲孩子发火，也是因为踢猫效应。
　　不知道大家有没有发现，当我们工作太忙、加班很累、身体不舒服、和伴侣吵架等等状态下，发火的阀值非常低，很容易被一点点不顺心的事而口出恶言。
　　而没有学会察颜观色的孩子，往往就是我们坏脾气的承担者。
　　有个朋友，特别温柔的妈，不止一次跟我说这辈子努力的目标之一就是不吼女儿。
　　有次我们约会，她带娃一起跟我边吃边聊，中间她五岁的女儿三番五次弄撒番茄汁，朋友不得不经常中止我们的聊天，去帮她打扫战场。
　　朋友的温言软语，在女儿把酱汁撒在白裙子上时戛然而止，突然暴发出让我和周围人都震惊的吼声：
　　你就不能老老实实坐着吗！都大班了吃个饭还把衣服弄脏，你丢不丢人！
　　小姑娘的眼圈一红，开始噼里啪啦地掉眼泪。
　　在这个事件里，我知道小女孩为什么老是故意制造混乱引起妈妈的注意妈妈出差一周刚回来两天，她还没跟妈妈腻歪够呢！
　　朋友当时虽然提前给孩子打了预防针，但高估了5岁孩子的自控力，生气发火时还进行了人身攻击：即使孩子弄撒100次食物，也和丢人扯不上半点关系的。
　　用情绪代替道理，是一种本能，多数情况下能快刀斩乱麻，却不能让孩子从中学会处理问题的能力。
　　妈妈的脾气，从来不是用来消灭的。
　　在吼孩子这件事上，我们要做的不是忍住不发火，而是从内心深处接纳这几件事：
　　允许孩子犯错
　　孩子的智力、体能、自制力都无法跟成人相比，我们有时候都忍不住刷手机，要求几岁的孩子令行禁止本就苛刻。
　　孩子良好的行为习惯并非天生，而是在成长过程中不断塑造的。
　　在这个过程中，我们要有足够的耐心和信心，允许孩子只是孩子，不要求事事完美，允许孩子在错误中学习，相信孩子自带成长的力量，在孩子的天性与守规矩之间找到平衡。
　　学会适时离开战场
　　有天晚上我赶稿子，儿子不停来捣乱，拿玩具让我帮他拼、拿绘本过来让我给他讲，一会妈妈，我的XX找不到了、一会干脆把小汽车放在我的键盘上。
　　再三解释都没有效果时，内心的小火苗苗蹭蹭直蹿，在发火的临界点，我跑到卫生间去降温。
　　我正随手翻书，突然听到他在卫生间门口小声嘀咕：早晨说好了放学回来一起拆快递，妈妈都忘了，大人就可以说话不算话吗？
　　我这才想起来答应他晚上跟他一直拆新书，忙起来完全忘了原来不是孩子不讲道理，明明是自己食言了啊！他所做所为，不过是想吸引我的注意力。
　　当咱们忍无可忍、一触即发时，离开战场让自己冷静几分钟，心平气和地想一想：
　　孩子为什么会作？
　　是因为要求没有得到满足不开心？
　　还是因为体力、体能做不到某件事而恼火？
　　或者他只是希望用破坏性行为来吸引妈妈的关注？
　　。。。。。
　　孩子的智力、体能、自制力都无法跟成人相比，我们有时候都忍不住刷手机，要求几岁的孩子令行禁止本就苛刻。
　　这个冷静空白期，给自己和孩子的情绪一个缓冲，更容易找到比大吼大叫更好的解决方案。
　　试试用鼓励代替批判
　　朋友家客厅墙上挂着一个纸板，贴了好多小贴纸，一问，那是她给5岁儿子准备的鼓励墙。
　　朋友家的儿子，曾是那种隔三差五就逼得老母亲使出狮吼功的淘气包，每每以娘吼娃哭的结局收场，朋友都身心俱疲。
　　某次，她参观幼儿园时受启发，她也在家里弄了个鼓励墙。
　　儿子做一件值得表扬的事，就贴一张贴子；有故意捣乱、公共场合不遵守规则等表现，就摘掉一张贴纸；5张贴纸可以兑换一件礼物，礼物可以是一个新玩具、一本新书、去一次游乐场。
　　5岁的孩子已经有了好胜心，他每天会认真数贴纸。随着得到的鼓励越来越多，自控力也越来越强，现在和妈妈已经基本吵不起来了。
　　还有一个简单的方法，试着把指责和威胁的话，如你怎么总是这样、你再这样我就发火了、你是不是要气死我，改成如果你可以这样就好了、你这样做我们会很高兴、你这样做我很难过
　　正向的语言，会带来意想不到的效果哦
　　陪伴孩子时情绪清零
　　如果某一天，自己心情很差、状态不好、身体不舒服，可以跟孩子直接说明情况，并让其他家庭成员代为陪伴。
　　亲子陪伴，重要的从来都不是时间的长短，而是质量的高低。24小时亲力亲为但心不在焉的陪着，都不如1个小时全心全意、极度放松的陪伴。
　　及时认错
　　这几天，朋友6岁的女儿每天都要穿一双红色鞋子上幼儿园，弄脏了也不让换，并且告诉妈妈是老师让穿的。
　　周五时，看鞋子太脏了，朋友晚上给她刷干净，第二天早上没干。结果她闺女作天作地，坚持没有那双鞋就不去幼儿园。
　　眼看要迟到，朋友直接把湿鞋甩在了孩子面前：穿，穿，穿，有能耐你一辈子别换！
　　到了幼儿园一看，发现幼儿园好几个小朋友都穿着红色鞋子她们几个小女生在排练六一节目，老师说最好穿统一的红鞋，但没有在家长群通知。
　　孩子没错，错的是妈妈。
　　朋友很后悔，把女儿拉到一边向她道歉：妈妈错怪了你，更不该跟你发脾气，宝贝对不起。
　　我问：闺女原谅你了吗？？
　　她笑了笑说：当时没有，晚上放学时偷偷告诉我‘我已经不生气了，谁让你是我妈妈呢’。
　　因为自己的情绪伤害到孩子，真诚地告诉他们妈妈不应该冲你大喊大叫、你做得不对，但妈妈发火也是错的非常必要。
　　含混过去或这件事愧疚那件事补偿的方式都不能让孩子get到正确的处理问题的方式。
　　也许，看完上面这么多文字，你还是会说：听说过很多道理，依然忍不住这脾气；或者，还是会在下一秒被娃气到精神崩溃。
　　完全杜绝情绪，对于普通人来说基本不可能。但咱们的温柔会传染给孩子，愤怒也一样会跟孩子如影随形。
　　所以，如果我们多一分耐心、细心与用心，孩子就少接触一些因情绪失控带来的不良后果。当父母，是一辈子的修行。