孩子越管越反？父母做好3个改变，胜过一万句道理

　　最近看到一些比较反常规的教育故事，让我对以往的教育观念有所反思：
　　当孩子出现一些令人头疼的状况，除了气死、打骂、讲道理我们还有没有别的更好的处理办法？
　　如果您也正为辅导孩子写作业、孩子沉迷游戏、亲子关系生疏这几个问题感到头疼，不妨试一试下面几个思路。
　　辅导孩子作业更好的办法：
　　打破知识的诅咒
　　每次看到新闻里那些因为辅导孩子作业气到住院的家长，我都特别能理解那种绝望。
　　因为日常辅导孩子作业的我就是这种状态啊：
　　我觉得自己讲得很清楚了，但孩子就是听不懂，是她笨还是我笨？
　　经历这种状况多了，也明白越是这种时候越不能急，急解决不了问题，还会弄得大家都痛苦。
　　于是当昨天再次经历这种折磨时，我努力告诉自己：一定有什么原因，仔细想想，这种无力感以前还有什么时候出现过？
　　然后我想到了曾经在驾校学车时的自己
　　教练一遍遍喊：看后视镜，看车窗线的位置
　　虽然我努力去理解，却仍然经常懵逼：车窗线的什么？什么的位置？
　　每当这种时候，教练就向我投来恨铁不成钢的眼光；那个时候，总觉得自己笨。
　　可真的是我笨吗？
　　后来仔细想想，是教练掌握了技巧才觉得简单；而我因为是新手上路，太过生疏，自然就很难。
　　现在的我，不正是带着教练同款经验自信去辅导孩子吗？
　　什么是圆周率，什么是立方体，这都是孩子以前从没接触过的东西，怎么可能轻易就理解？
　　这时候的娃，也许满脑子想的是：立方体是啥？好吃吗？
　　其实，我们是陷入了知识的诅咒。
　　知识的诅咒：
　　当一个人知道一个信息或学会一样东西后，就无法理解别人竟然不知道或学不会。
　　如何破解这个诅咒呢？
　　放慢脚步，做好沟通N遍的准备
　　机器都有个容错率，我们讲解沟通一次不成功，很正常啊！所以不要太心急嫌弃孩子、为难自己。
　　留意倾听者的反应，确认我说清楚了吗
　　尽可能地把孩子当小白，讲解的时候不带概念术语、不带长难句，一切尽可能大白话。
　　如果孩子还是不明白，就问问自己：是否仍有哪些地方，我做了我以为你知道的预设。
　　沟通有很多种方式
　　比如我给女儿讲点、线、面、体的时候，为了能让她更好地理解，就用了一个串珠子游戏，刚好这也是小女孩的爱好：
　　一颗珠子是一个点，串5颗珠子是一条线，5串珠子并排是一个面，5排这样的珠子叠放就成了一个立方体
　　孩子喜欢有趣的事物，所以我们家长与其生气苦闷焦虑，不如把精力花在调动孩子积极性上。
　　不要轻易贬低自己和孩子
　　我们知道了，很多误解和疑惑都是因为知识的诅咒，不是笨的原因。
　　有的孩子说一遍就懂，有的孩子需要说N遍，我们自己也会遇到对方觉得自己说清楚了，但我get不到的时候，这与每个人曾经的生活、经历、认知都有关系，这些不同造成了每个个体间的信息差异。
　　我们能做的有效努力是：尽力去靠近人的最近发展区，也就是在学习中帮孩子拆解任务、搭台阶，不要提出超过孩子最近能力发展区的任务和要求。
　　另外，辅导作业其实并不是家长必须做的，如果因为辅导作业破坏了亲子关系，那就有些得不偿失了。
　　不如把专业的事交给专业的人，或者在孩子明确求助的时候再提供支持，做到有求必应，不求不应。
　　孩子沉迷手机更好的解决办法：
　　与手机和解
　　很多家长为孩子沉迷于电子产品感到苦恼，我也不例外。
　　即便相信爱与自由的力量，不强制干涉孩子玩手机，但孩子一碰手机还是紧张焦虑得不行。
　　因为在内心深处，我还是将电子产品视做洪水猛兽，企图让孩子少玩、多学习。
　　直到，我看到了《敢让孩子做自己》这本书中的一个真实案例
　　一个孩子从小沉迷网游，父母一度抓狂，想了很多办法：
　　第一回合：约法三章，规定只能在周末才可以玩电脑，每次不能超过半个小时。
　　结果，坚持没多久就缴械投降了孩子竟瞒着父母半夜起来玩电脑。
　　第二回合：转移注意力，安排许多课外活动，一起去做运动，一起去淘好玩的玩具慢慢把孩子玩电脑的时间驱赶到周末去。
　　结果，这个方案也没坚持多久，不但孩子没有变得自觉，家长还累坏了。
　　这时候，家长开始思考：
　　为什么我一直在纠结怎么控制孩子使用电脑的时间，而不想想，怎么让电脑成为我在育儿路上的好帮手？
　　于是有了第三回合：寻求与电脑的和解。
　　比如有段时间孩子迷上了外星人，在网上搜各种外星人的图片，父母就下了一个做图软件，帮孩子找教程自学修图，鼓励孩子自己设计外星人，后来索性都不用父母帮忙了，孩子自己鼓捣得津津有味。
　　这之后，电脑对这一家人来说，不再仅仅是看动画片或玩游戏的工具，它还能帮孩子完成许多更有趣、有意义的事情。
　　比如有了3D做图软件后，学习立体几何时自己画一下，很快就明白了，比起讲半天理论，可不止是事半功倍的效果。
　　渐渐地，孩子虽然还在玩电子游戏，但更多时候，他喜欢去发掘各种好玩的功能：P图、给国外朋友写信；自己查询喜欢的玩具在哪个商店里有卖，还要货比三家；用电脑练习外语
　　由于操作电脑经验丰富，小家伙还成了学校计算机课的高手，收获了同学们的崇拜。
　　与电脑从硬碰硬到最终和解，孩子收获了很多，家长的心态也发生了极大的转变。
　　你看，有时候简单粗暴不仅仅是言行举止，也有可能是思想上的我们不希望孩子沉迷电子产品，那么我们自己是否有片面地理解电子产品呢？
　　没有什么是绝对的好坏，既然电子设备已经是我们日常生活不可或缺的了，不如以平和的心态面对，堵不如疏，让孩子真正玩电子产品，而不是被电子产品玩。
　　拉进亲子关系最有效的办法：
　　看见真实的孩子
　　有段时间，我家队友为了拉近和闺女的关系，没少下功夫又是买小礼物送惊喜，又是天天各种甜言蜜语哄着，闺女干啥都要夸。
　　然而女儿好像都不是很买账的样子，顶多假笑敷衍一下。
　　队友一度陷入苦恼，哀嚎：孩子大了，和老爸不亲了啊！
　　我试着代入孩子的视角感受了一下，这些举动不仅讨好意味甚浓，甚至有点烦人：你不懂我就算了，我还得花时间考虑你的感受、回应你，真是麻烦。
　　虽然有点扎心，但我还是不得不告诉队友句大实话：你这样并不是真的爱孩子，是为了满足自己做个好爸爸的愿望，让女儿配合你。
　　不论任何年龄的娃，想要的并不是父母充满善意的敷衍，而是真实的自己被看见。
　　在沟通中怎样看见真实的孩子呢？一度我也为这个难题感到苦恼，直到我了解婴儿是如何确认自己存在感的
　　比如婴儿对妈妈哭或笑，妈妈如果没有反应，婴儿就会崩溃，对TA来说，世界在崩塌，自己不复存在。
　　所以看见孩子的第一步，是要及时地回应孩子。
　　当然，回应的方式也有讲究，一般情况下，要规避这样2种：
　　无关反应
　　比如孩子说：妈妈，你看这个小狗真可爱！
　　妈妈回应：就知道玩，赶紧回家，你作业写了没？
　　如果孩子在最初和父母的沟通中，经常得到无关反应，长大后TA就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠，把自己活成一座孤岛。
　　情感逆袭
　　孩子说：妈妈，这个小狗好可爱啊！
　　妈妈回应：有什么可爱的，脏兮兮的，不许摸！
　　类似这种反情感的话，会把孩子蓬勃的能量活生生地憋回去。
　　也许孩子当时没多大反应，但这种感觉会一直藏在TA心里，即便成年后，他也无法坦然接纳自己真实的感受。
　　那什么样的回应，能让孩子真正感受到被看见呢？
　　重复和确认。
　　当孩子说：妈妈，这个小狗好可爱啊！
　　妈妈只需回应：是的，我看到了，真的很可爱！
　　不论什么情绪状态，重复孩子表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，孩子就会觉得自己被看见了，彼此都会感到幸福和温暖。
　　教育，是一场自我修行
　　今天分享的这几个察觉成果，看上去好像互不相关，可仔细复盘后，就能发现，它们分别对应了教育中的三感加分，即：能力感、自主感、关爱感。
　　一个人的成就，离不开三感的推动。
　　当孩子遇到问题，我们总想要一个解决办法，这时候，是在结果上努力；
　　而彻底解决一个问题的最好办法，是从因上努力。
　　做到这一点，需要我们在点点滴滴的生活中，对自己保持觉察，觉察自己的教育方式，是否正在破坏孩子的三感。
　　希望我们和孩子，都能专注于自身能量的焕发，而不必费心思互相较劲、对抗。
　　如果您在教育过程中有更好的经验和思考，欢迎留言区分享交流。
　　能力感、自主感、关爱感
　　这3种基本心理需求
　　决定了一个人的内在动力
　　得到满足
　　生活就会更加快乐和幸福
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　　作者介绍
　　阿怪：尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang，转载本文请在公众号发送转载。