第一次自驾旅行结束于半路，同时结束的还有近二十年的婚姻

　　在琐碎的生活、烦乱的柴米油盐面前，爱情不值一提。在两个人的婚姻里，一个人的付出和爱也不值一提。这道理在公路上随便拉一个过来人都清楚，只是总不愿相信罢了。
　　听一个病友姐姐讲述她的故事。
　　（为便于叙述，以下文章采用第一人称。）
　　我跟我老公（虽然不愿意承认但现在应该唤作前夫了）相识于2001年，交往一年多以后在02年年底结婚了。
　　婚后条件艰苦，两个人来到这座陌生的城市打工。
　　随着经济条件日渐好转，再加上孩子的出生以及后来希望孩子能留在身边上学，所以在这里买了一套70平的房子。
　　当时手里的钱不太多，想要一次性付清房款并不容易，为了买下这套房还欠下了小一半的债。
　　在当时尚且不相信银行贷款，所以没有按揭，差的钱都是跟亲朋好友东拼西凑来的。
　　如今我们在这套老房子里已经住了近20年，看着房子里那些陪伴我多年的老物件儿，无比感伤。
　　这套房因为我们离婚实行财产分割，准备卖掉折合成钱。
　　已经有两三拨人来看过了，因为房屋有些老，交通和环境都不算太便利，价格总也不合适。
　　其实我并不想卖，这套房承载了我人生中最艰苦难熬也是最幸福的一段时光。
　　这里的一盆一碗、一器一物都是我们双手一件一件置办的，舍不得。
　　舍不得的是这些物件，舍不得的是这段婚姻，舍不得的是那个人。
　　我和前夫的共同愿望，就是自驾旅行一次，走一走看一看祖国的大好河山，才不枉来人间一趟。
　　只是这个愿望，在生活、在老人孩子面前微不足道。
　　前十多年时间里，我们总是在为生计奔波，为家里的老小烦恼，为债务发愁，为事业忙碌，总之没办法为自己着想。
　　好不容易熬到现在，孩子上大学了，两边的老人我们也能尽力照管到。没有了外债还少有存款，老公工作也算平稳，终于能停下匆匆忙忙的脚步，拾起掉落在尘埃里多年的梦想一起去旅行。
　　我们都喜欢旅行，但是从来没有自驾旅行过，偶尔能在城市近郊玩一玩已经很不错了。
　　这次约了朋友凑了三辆车，选了中国最美的国道318，一路向西。
　　318是我们俩多少年的梦，为这个梦我每年都在做着准备，虽然不知道什么时候能成行，或者能不能成行。
　　从今年终于为自己制定下出行计划开始，我每天都在期盼，每天都在激动中度过，兴奋之情已经到了难以抑制的地步。
　　当时的我如果知道现在会离婚，一定不会如此兴奋和激动吧！
　　出发那天天空万里无云，是难得的好天气，我觉得这一定是个好兆头，是在为我们的出行送祝福。
　　旅行开始于成都，那座慢慢的不疾不徐的城市。人们都热爱生活，钟情于慢，吃饭，喝茶，谈天说地，慢慢来慢慢走。
　　当时跟我们一起的朋友当中有一个三十多岁的女子，是前夫公司多年的同事，我知道她只是没有过深交。
　　这次也不知道是谁提议，把她安排在了我们车里。
　　一路上她都很客气的跟我们交流，比起我的喜悦之情，她显得很平静。这使得她看起来是个稳重文静的人。
　　本来就是出去玩，没有赶时间，没有特定的要到哪儿休息，到哪儿玩多长时间，所以一路走走停停，体会不一样的风景。
　　只要有景点，我们都商量着去玩一玩，以至于到新都桥就已经过了四天。
　　即使一路上或雄伟壮美或诗意盎然的景色让我迷恋不已，却也没阻止我分些心在前夫身上，这是我多年来养成的习惯，总是喜欢把他的事情挂在心里。
　　我发现虽然他对我的要求也尽可能满足，但是眼里没有年轻时那种说不上来的光。但是我没有在意，以为只是出门玩耍又开车累了的缘故。
　　如果在旅程刚开始我就发现他的异样，或许不会让自己这么狼狈。
　　去过新都桥的人都知道，那里真是名副其实的摄影天堂，随便一草一木哪怕一块石头都被大自然赋予了美和诗意。
　　我虽然发现前夫有些微异样，也挡不住被当地美景所震撼，忘记了他的异样。
　　在当地住宿的时候，住处的老板娘还夸我们恩爱，我心里忍不住得意洋洋。
　　也许是太过于兴奋的心情没有平复，在新都桥住宿的时候有一点不舒服，但是没有在意。还在心里挂念着老公有没有不舒服，如果不舒服就多休息一下。
　　他神情淡淡，说还好没什么不舒服的感觉。
　　其他人状态也不错，于是我们第二天直奔理塘，那座世界高城，帅小伙丁真珍珠的家乡。那个为了我心里的仓央嘉措，也要去看看的地方。
　　只是到了理塘后，我想一定是我的高反严重了，不然怎么会恍惚看到我的老公放着我不管，反而去关心那一路跟我们同车的年轻女同事。
　　看着女同事那略带羞怯又自然的笑颜，我似乎明白了什么。
　　我当时的表情一定很狰狞，因为同行的朋友们都来劝我，把我拉开。
　　我很奇怪，我没做什么呀，为什么都来拉我了呢！
　　环顾四周，这次跟我们一起出来的朋友们全是他的朋友，我们都是在后来的接触中才认识的。
　　原来跟他这么多年，我连自己的朋友都没有，这是多么可笑又可悲。
　　我转过身茫茫然不知所措，在陌生的街头漫无目的地闲逛。
　　当他们找到我的时候，我发现好巧不巧我就走到了离长青春科尔寺不远的地方。
　　我觉得我应该进去寺里看看，那隐隐约约的诵经声能涤荡心灵让人心绪安宁。
　　但是我被前夫拉住了，他说，既然我已经察觉了，告诉我也无妨。
　　原本他并没有想要这么早告诉我，至少会等到这次旅行结束之后，不让我有遗憾。
　　他说他爱上了那个女同事，他们已经交往了两年，女同事也很欣赏爱慕他。
　　他说这么多年才发现那个人才是他的真爱。
　　我们那时候在一起，不过是因为他的父母喜欢我，他觉得反正跟谁结婚都是结婚，没有反对。
　　直到他遇到了她。
　　回想起这么多年来，他对我从来不温不火。我们之间没有特别甜蜜，也没有吵过架起过争执，始终平平淡淡，可以说相敬如宾。
　　以前的我觉得那就是婚后的生活，婚前多么轰轰烈烈婚后都会归于平淡，原来一切都是我错了。
　　此时我感觉到原本并不引人注意的高原反应，突然严重到似乎能要了我的命。
　　而对于既定的旅行计划我不想再继续，我想连之前心心念念的圣洁的格聂神山也挽救不了我。
　　我平静地回到车前，若无其事地从汽车里清理出他们两人的东西扔在地上，用我蹩脚的车技开车远离这里，只想远离这里。
　　很意外，原本该伤心得不能自已的自己，此刻想的居然是，女人考驾照的重要性。
　　胡乱开了一阵冷静下来才发现已经下午了，理塘海拔太高不适合我们住宿，原定往稻城亚丁走，现在也不想去。好在我还心存理智，知道生命重于一切，所以直接导航去了巴塘。
　　他们一定觉得我会往回走，所以直接往回赶去了雅江。
　　很好，这就是最好的错过。
　　一个人不敢再远行，在巴塘逗留了两天，思考了很多问题，而后联系了开长途货车的堂弟。
　　在堂弟的陪护下回到家中的时候，迎来了他狂风暴雨般的责备。说我自私自利，只顾自己，当时那么多人在场一点都不顾及他的面子。
　　我很想说他们有没有顾及过我的面子。一路同行五六百公里相处几天的女人，竟然是他所谓的真爱，不就是小三吗？
　　确实，这几年为了孩子高考，我辞去了工作专心在家伺候他们两父子两祖宗，成天围着他围着孩子转，根本没想过自己。
　　好吃好用的都留给了他们，压根没想过对自己是不是公平。
　　现在倒好，真心能换来什么？同床共枕二十年换来了什么？
　　看着他气急败坏的样子，怒目圆睁的丑态，却说不出话来，耳朵也像是被人调成了静音模式，只听见自己那急促的心跳声。
　　我拿出了准备好的离婚协议，扔到他面前。
　　不就是离婚吗？或许由我提出来，还能给自己留得一丝体面吧！
　　虽然不想就这么轻易放过他们，但比起放过他们我更想放过自己。以后桥归桥，路归路，谁也别再打扰谁。
　　女人丢失什么也别丢失了自己，别把一切的底线和退路都压在家庭里。有朝一日当另一个人放弃这个家的时候，你能留下的只有伤痛。
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