刻骨铭心的原生家庭三十年，今日剜心刮骨，问苍天，何时治愈

　　问青年：家是什么？她说：家是粉红色玫瑰，有刺，也有花蕾。家是甜蜜的吻、热烈的拥抱、柔情似水的情话和思念时的一封信。
　　问中年：家是什么？她说：家是心灵与肉体的港湾，能停泊万吨巨轮，也能栖息独木小舟。家是无私的付出与接纳，家是脱去疲劳的热水澡。家是一个苹果，你一大口，我一小口。家是一副重担，我愿这边的力臂短，你那边的力臂长。
　　问孩子：家是什么？她说：家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀，家是一百分时的奖赏和不及格的斥骂。家是可以耍赖撒谎当公主的地方。
　　对于一个孤苦无依四处飘荡的灵魂来说，家，终是庄周梦了蝶啊
　　在三十几年前，在自贡市富顺县童寺镇老寨村牛熹岩的半山腰上，一位农村五保户老人捡回了一个在寒风中瑟瑟发抖，奄奄一息的弃婴。多可爱的娃啊，真不该就这样被抛弃。老人一边喃喃自语，一边向众人打听着弃婴的出身来历，最终经历几番周折，老人把弃婴带回了村子里，以父之名，将她抚养。或许是上天垂怜，这颗被风吹在半山坡上石头缝里的野草啊，在老人的照料下渐渐恢复了生机，健康成长。
　　她虽然存活了下来，但是生长环境注定了她的生活必与风雨同行因为养父是个五保户老人，家庭无比贫穷，她从不知母爱是何物，除了养父给她折过的一个千纸鹤外，她更是从来没有得到过任何玩具。寒冬来临之时，她也只能穿着旧旧的薄衣与破了洞的布鞋穿行在路上，养父能给的，只有存活的口粮与无言的关爱。也许如老人所说，世间再难，还能自由地呼吸，也是上天的一种恩赐。人情冷暖二十年。她在老师和同学的帮助下，变得愈发坚强，并在养父身上学会了宽容与感恩，感恩养父多年以来的培育抚养，感恩社会风雨使得她变得坚强！
　　随着时光慢慢溜走，子欲养而亲不待，二十多年的养育之恩，今日终于有了回报的能力，可是，这个比亲爹还亲的养父却身患癌症，不堪重病折磨，给女儿留下宽容，放下，感恩，帮助更多人这寥寥几个字，就走了。这个孤苦伶仃无处安放的灵魂，饱含泪水又想拿出纸和笔写信了
　　一个孤苦伶仃无处安放的灵魂给爸爸妈妈的一封信：
　　我疑惑：难道是因为我是个女儿？我才会一出生就被爸爸妈妈抛弃了。
　　我想是的吧，也许是因为我的性别，于是我后来努力把自己性格装饰得很活跃，特别开朗，和男孩子都能称兄道弟的那种，以至于到了十八九岁遇见我现在的先生，谈笑间说我活脱脱一个二扯火的形象。
　　我总想着：如果我是个男孩儿的话，爸爸妈妈会要我的吧，爸爸妈妈就会不舍得把我丢了吧。所以，我努力去把自己扮演成男孩儿模样。
　　我疑惑：难道是因为我是二胎，因为那个时候二胎要罚款几百还是千块钱？
　　我想是的吧，也许是因为二胎要罚款的原因，也许爸爸妈妈也同我养父贫寒家境一般的窘迫，可后面在机缘巧合下我知道了，他们的房屋在我没出生时就是二层楼房，当时相比养父家的谷草竹子搭的茅草屋可是云泥之别了吧。
　　我疑惑：爸爸妈妈应该还是因为我是二胎的原因丢了我？
　　我想是的吧，也许仅仅因为我是二胎吧，毕竟我上面还有一个亲姐姐，于是我后来努力把自己性格粉饰得很长姐模样，特别独立，特别坚强，在同龄人中总爱充老大，总想着大的能保护小的，以至于到了十八九岁一直是一副独来独往，看似特别懂事，特立独行，很能照顾别人的长姐风范。
　　我总想着：如果我是长姐，爸爸妈妈会要我的吧，爸爸妈妈就会不舍得把我丢了吧。
　　依稀记得刚上小学时，刚学认字写字，我特别认真。我总想着：我能写一封信吗？写给爸爸妈妈，我想问问他们，当初是什么原因，没有要我的呢？那时候小啊，会写的字不多，交通还不方便，邮局在离家的镇上，很远。一封夹杂着不熟练的拼音，写着歪歪倒倒扭扭斜斜的信啊，终是因为各种原因没能寄出去。
　　慢慢的直到后来啊高中毕业的那个暑假，外公病重了，我被分配到医院照顾外公。我问外公：我爸爸妈妈会回来看您吗？（其实是我想爸爸妈妈了，他们的脸庞他们的模样啊，在我的脑海里一遍一遍的勾勒着，有点模糊，我还要努力在脑袋里盖个印章，怕一下子见着认不出来了）。我小心翼翼的轻声问外公：您知道我爸爸妈妈十多年前为什么不要我吗？可能他没有听到吧，没有回答。我又穷追不舍的小声地问：我想上大学，他们会支持借钱给我读的吧？可我依然没有听到答复。过了一个月左右吧，外公辞世了。自然的，爸爸妈妈姐姐都从广东深圳那边回到了自贡市富顺县古佛镇参加外公葬礼。我满怀信心的想：爸爸妈妈对我缺失了这么多年的爱，我向他们借钱上大学，他们应该不会拒绝的吧？为了避免拒绝，我把写借条的纸笔揣在右边裤兜里。
　　我从烈日当头啊跪到夕阳西下，当着众人的面哭着保证：愿意写下借条，将来连本带息归还。没有任何人上去拉我起来和给予帮助。亲身母亲说：一个女娃家家的读那么多书干嘛，早点出去打工挣钱嘛。我又想起了多年前外公对养父说的话：她的死活不关我们的事，就当这根藤上没有结这个瓜。夕阳下伤心失望的背影，眼泪撒满回家路。这样的结果，很意外。可能终是让我没有做好心理准备吧。
　　当时的我没有得到多余的解释。后来的后来啊，听说了很多很多的原因，其中最让我至今无法释怀的一句原话是丢出去的娃儿，就像是南瓜藤藤没结的瓜儿一样。那个时候，我又和往常一样拿出了纸和笔，我要写满对爸爸妈妈的仇恨，写满对爸爸妈妈的控诉，写满对爸爸妈妈的诉求，写满对爸爸妈妈的期待，写满对爸爸妈妈的希望，写满对爸爸妈妈的思念，写满对爸爸妈妈的渴望，写满爸爸妈妈这个称呼，把我从出生学会说话也没有机会喊出口的字眼写满整页纸。写得语无伦次，写得泪如雨下由刚开始的控诉，愤怒，刻骨铭心的被抛弃的痛苦，写到后面的盼望、期待，和爱。和往常一样，这也是一封终是没能寄出去的信。
　　这一个个的想法啊，这一个个的疑问啊，这一封封未寄出去的信啊，慢慢的形成了这么一个我。这么一个外表粉饰得很坚强，很活跃，很开朗的怕孤独的左右逢源的性格，爱当老大照顾小弟小妹怕被忘记怕被抛弃的独立性格。
　　慢慢的开始阴晴不定的性格，开心的时候，总想全世界都开心，哪怕是以前不愉快的人和事，总想着他们总有他们的苦衷和不得已，原谅他们吧，和解吧，和好吧。
　　难过低沉阴霾的时候，总想着为了避免这颗野草再次被抛弃被遗忘，我还是先放下断舍离了吧，把这些qq啊微信啊屏蔽了，电话号码拉黑了，全世界反正都不要我了，都不记得我了，那我还保留着这些干什么呢？一段时间过后，又开始想念她们的好，想念她们的笑，奢望和她们在一起的阳光灿烂的青春味道，又想着我把她们找回来吧，她们还会原谅我吗？她们还会要我吗？我是总会被遗忘的那个吗？我是总会被抛弃的那个吗？我是会被再次选择的吗？还是会
　　就这样反反复复折腾，这么样轮轮回回折磨。
　　原生家庭，真的太重要了。我想呼吁世界上所有爸爸妈妈们，如果家庭里没有神圣感和勇气，请别生孩子。家在缔结之时，并不是那么简单，而是诞生了一个崭新的生命啊！一花一世界，一家一宇宙。婴儿降临世上，家是唯一包裹她的蛹壳。
　　曾经被我深爱，被我喜欢，被我笑容以待的人儿啊，又被我突然无故删掉拉黑雪藏的人儿啊，后来再次和好的人儿啊，我想真心地对你说：对不起！谢谢你，请原谅。我爱你！我害怕，我恐慌，我担心，我惶恐，我畏手畏脚，我阴晴不定，我愤怒，我仇恨，我渴望，我期待。
　　其实吧，我的先生，之所以能成为我的先生，也确实是个奇迹，我这么一个阴晴不定的性格。13年了，确实是苦了他了，电话存了又删，删了再存。qq微信加了又删，拉黑了又加。他至今一直以为我是在考验他对我的耐心和忠诚。其实我是内心深处那个孤独的灵魂无处安放；其实我是这具行尸走肉在游走于世；其实我和我先生，我和我的儿女，我和家人，我和朋友，我和同学，我和同事，我和伙伴，我和路人，我和全世界的关系，就是我和我父母的关系啊。我和父母的关系，就是我和这个世界的关系！
　　三十多年了，我无数次一遍一遍又一遍的练习模仿长姐模样，模仿优秀的人，总想着可以得到爸爸妈妈的眼神和肯定，总想着可以得到爸爸妈妈的认可和拥抱，总想着可以得到爸爸妈妈的关心和宠爱。
　　天知道，这一声妈妈，我在心里反复练习了三十多年啊，终是一坛天子笑啊！天知道，我是多么的羡慕嫉妒恨，从小有妈妈可以叫，有妈妈可以抱，有妈妈可以靠，这是多么奢侈的弥足珍贵啊！
　　这一封信，我还是终究不打算寄出去了。毕竟这个呼喊声响彻了我游走人间三十多年的时光隧道了，终是也没有个回音。我学着慢慢调整自己，我学着慢慢找个角落蹲下来，我学着慢慢尝试着拥抱自己，我学着慢慢舔着自己的伤口安慰自己。
　　我想：我和这个世界的关系，是我和我自己的关系吧，无关父母，无关旁人吧。与自己和解吧，与世界和好吧！每个人从出生都不圆满，都有一个缺角，可能，大概这，就是我的人生缺角吧。期待，祝福我：早日修得圆。
　　世间唯有莲花，因果同时。