我想天堂一定很美

　　我想天堂一定很美，爸爸才会一去不回，一路的风景都是否有人陪。如果天堂真的很美，我也希望爸爸不要再回，怕您看到历经沧桑的我，会掉眼泪。
　　清明节，一个可以尽情思念逝去亲人的日子，一个可以不用顾及别人就能流泪的节日，我希望朋友们都不需要这个节日，都不要有我这种心情。
　　毫不例外，我没能回得了家，上坟被禁止了，村里给每个坟头都放了菊花，心里也算是有了一点安慰。
　　这几天心情特别低落，总是想起爸爸最后的那段时光，写下来，不是想得到别人的安慰，也不觉得自己有什么文笔，想到什么写什么，甚至有点杂乱无章，就是单纯的想记录一下，就当是想找个倾听者吧，可能是一个人，可能是一群人，也可能只是自己幻想中的人，无所谓。
　　我爸爸就是一个普普通通的农民，一辈子忠厚善良，从来不挑吃穿，在我心里，他跟铁人一样，有用不完的力气，不怕冷也不怕热，冬天再冷也不耽误他去干活，夏天无论天气多么炎热，我记忆里从未见过他穿短裤光膀子，就这么讲究，所以他住院的日子我没有去陪护，总觉得作为女儿很不方便，除了刚做完手术那两天，身上插满了各种管子，实在不能起床上厕所以外，到临终，他都坚持自己起床去卫生间。
　　我家离医院很远，要经过29个红绿灯，因为是新的院区，很多配套设施不完善，手机信号也不好，我就每天这么来回跑，有时给我妈送饭，有时会被医生突然叫去，因为疫情的原因，不是陪护人员不能进入病房，偶尔在值班护士不在的时候我可以偷偷溜进去看一眼，呆几分钟。我妈有一次对我说，今天没什么事别来了，这么远，又进不去，我说不行，进不去我也要去，就是在走廊外面站一会我也觉得心里踏实。
　　那天下午，医生找我们谈话，说建议我爸去监护室，我拒绝了，最后医生说，你的想法也对，老爷子到了这个地步，也没必要再让他糟那个罪了，我就对医生说，我们唯一的要求就是让老人少受罪，我不管你们用什么办法给他止疼，不管你们用药是超量也好，是同时用几种办法也好，只要能给他止疼，任何责任我们自己承担。
　　从医院回家以后饭做到一半接到电话说人不行了，我们换了鞋就往医院赶，路上还没忘了给我叔叔和堂哥打了电话，给我爸买了最后一次衣服。等我赶到病房时，他闭着眼睛，已经没了呼吸，但是很安详，床单上、被罩上、枕头上、床头上、地上，全是他嘴里吐出来的红褐色的东西，我就拉着他的手，抚摸着他的脸，哭着对他说，不行，你不能就这样走了，我妈使劲拉着我，告诉我，他去享福了，再也不受罪了，然后他们给我爸换上了去往天堂的盛装。
　　我叔叔他们赶到的时候，现场已经收拾完了，定好了他们回老家找人商量后事，我跟我老公、弟弟等殡仪馆的车，我知道，今生，我能为我爸做的越来越少了，我就这么寸步不离的守着他，大约等了两个多小时，他们把我爸放到简易的棺材抬到医院门口的时候，才发现我们走的是北门，他们的车在南门，就这么把我爸放到地上，去南门开车，那天晚上风很大，别人都躲到里面避风，棺材的盖子盖的不好，我居然担心我爸会冷，就这么一个人站在他跟前企图用我的身体给他挡住寒风。
　　去殡仪馆的路好长啊，晚上才不到十点的路上已经没有几辆车了，经过一个地方的时候我还在想，这段路上的灯好漂亮，我爸却再也看不到了。
　　办完手续赶回老家商量完第二天事宜又回到自己家里，已经凌晨三点了，躺在床上睁着眼睛到了六点，起床赶回去，捎上主事人八点去医院办理死亡证明，然后一起去殡仪馆。
　　因为要等从上海赶回来的堂弟，我爸的火化时间拖到了中午，工作人员把我爸往火化间推，我就在后面追，那扇门关上以后，我堂哥和堂弟把我扶到等待区的凳子上，我就坐在那里一动不动的等着，后来我发现，等待区的人越来越少了，排在我们前面的领了骨灰走了，排在我们后面的也走了，一会就看到祭拜区有人在跟工作人员吵架，隐约听到什么错了，然后人家家属就把骨灰锁在了里面。我婶子她们几个过来说别人的骨灰给弄错了，我一听就慌了，拉了我哥就往火化间走，我说，他们错了，跟谁错了，就剩我们了，跟我们有没有关系，这时候他们几个才反应过来，我们进去的时候里面正在吵着，是工作人员喊了逝者名字，家属才领了骨灰，我过去就问工作人员，我爸的骨灰呢，然后他们说喊错了名字，我就问他们带走的应该是谁，当工作人员嘴里说出我爸名字的时候，我想都没想，啪的一下就给了他一个响亮的耳光，当着几十个人的面，一群工作人员，一群对方家属，一群我们的家属，我当时就是下意识的反应，什么都没想，也没考虑后果，没考虑对不对，想到我爸的骨灰不是被亲人捧着回家，而是被人锁在那里，他的灵魂该多么无助多么恐惧，我仿佛都能听到他在跟我说，我在这里我在这里，快带我回家，后来我想，当时如果桌子上有把刀，我会不会把人砍了，可想而知当时那个场面会多混乱。我妈后来知道这事以后问我，我的孩子，你哪来的胆子去打人家，我就说我什么也没想，就觉得我爸都没了，我们家的天都塌了，谁还顾得了这些。我当时的样子一定很可怕，都说女子本弱，为母则刚，原来为了父母也会，为了自己在意的人应该也会。
　　那天晚上给我爸守灵，我弟、我堂哥、我堂弟，他们轮流休息，守着的人也是困得睁不开眼睛，我生怕他们让那盏灯灭了，我一直没敢睡，一分钟都没睡，交给谁我都不放心，我哥担心我身体撑不住，让我去睡会觉，我真的睡不着，就一直在那守着，第二天让我嫂子照顾我，说我一晚上没睡，其实我已经两个晚上没睡了，一直坚持到丧事完毕，我爸下葬以后回家的路上，我就感觉腿不是自己的了。
　　一个人的一生就这么结束了，父女的缘分断了，后悔没为他做这，没为他做那，这才理解了那句树欲静而风不止，子欲养而亲不待的真正含义。写了这么多，没像前天晚上一样哭得肿了眼睛。我闺女说，人去世就是这边的亲人送，那边的亲人接，姥爷在那边也是过日子，只是我们看不见而已，你再哭，眼睛就瞎了。对，他只是提前去那边为我们布置新家，总有一天我们还会团聚，他只是太想念他的爸爸妈妈了，天堂没有病痛，他们每天都生活的很开心、很幸福！