心情不好选择憋着，我错了吗？

　　我要上头条育儿
　　前两天在网上看了一个视频，我仔仔细细从头看到了尾，还反复看了好几遍。
　　视频内容是这样的：
　　一个五岁的小女孩特别委屈地在哭。大人问她怎么了，她哭着说：今天我也干活了，很努力地扫地了，你表扬了他们，没有表扬我，我很难受。
　　短短几句话，就把发生了什么事，我的情绪如何，为什么会这样，讲的清清楚楚。
　　大人对她说明了理由，补上了道歉，还请求她原谅。
　　小女孩痛痛快快地接受了道歉，然后补充了一句，你下次第一个表扬我行吗？以后我会表现更好。
　　大人答应了，说：那你下次别哭了，好好说。
　　没想到，这时小女孩一脸真诚地说，我也不想哭，只有逼得没有办法的时候，我才哭。今天就是心里难受
　　不知道你们看完什么感受，我看完之后大受震撼。
　　每一句都说在了点子上，精准表达了自己的委屈，还提出了改进方案，避免此类委屈再次发生。
　　逻辑力满分、表达力满分！
　　同样被小女孩惊艳到了还有几千个网友。
　　有网友说，人家5岁就会的事情，我50岁还没学会。
　　还有人说，我委屈的时候都是憋着不说，还怕别人看穿心里的委屈，还不如小女孩敢于表达出来。
　　是啊，要说表达情绪，我们很多大人还真不如孩子。难怪这样一个普普通通的生活小片段，会得到这么多的共鸣和夸赞。
　　在小女孩表达委屈的视频下有个投票，话题是你平时遇到委屈会怎么办，有5个选项：
　　1、自己憋着
　　2、找朋友倾诉
　　3、找家里人倾诉
　　4、谁让我委屈就直接给对方明说
　　5、一般不会遇到委屈
　　一共有5300多人参与投票，选择自己憋着的人将近60，而明说的人只有15不到的人。
　　一名网友代入小女孩的场景，她说，如果我是这个小女孩，我可能不会告诉老师为什么哭，会自己一直闷在心里。
　　大家发现没？我们好像对表达开心轻车熟路，打电话给家人，顶着凡尔赛的风险，也要暗戳戳地发朋友圈、发微博，恨不得分享给所有人。
　　可难过、委屈、甚至是愤怒这类的负面情绪，总感觉有一种负担，不敢表达，也羞于表达。
　　我们潜意识的想法是，负面情绪是不好的，积极向上才是我应该有的表现。
　　昨天就有个朋友，在聊天时很沮丧地跟我说，她送孩子去上课外班，明明时间都要来不及了，娃还在那里磨叽，她实在是忍不住，吼了孩子。
　　结果，吼完之后，自责了好久，怪自己没有控制好情绪，对孩子发了脾气。
　　类似的感受，我猜很多老母亲都会有。当妈的人，谁不曾在娃睡着后，一边欣赏ta天使一样的睡颜，一边暗暗地后悔自己白天太凶太大声呢？
　　恕我直言，偶尔吼一下娃，真没什么大不了的，我们本来就是普通人嘛。
　　而且，你也知道的，情绪这种东西，越压抑，反弹越厉害，这个过程中造成的损失，会更严重。
　　还记得踢猫效应吗？
　　它描绘的，就是一种典型的坏情绪传染所导致的恶性循环。
　　一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。
　　孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。
　　猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。
　　（图片来源网络）
　　表面上看，每个人都在情绪产生的当下，识大体地压抑了下来。可实际上，压抑掉的情绪消失了吗？
　　并没有，反而会卷土重来，对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄，或者是到了某一个爆发点上，新仇旧恨一起上，情绪像火山一样倾泻出来，攻击值翻倍。
　　我们这一代人成长的过程里，表达情绪的种子总是被用力地踩进土里。
　　小时候哭了，大人们总是告诉你，不要哭了，忍住；
　　你不开心，大人会很不理解，你一个小孩子心思怎么这么重，你看别人都乐呵呵地多好；
　　成年后，社会又告诉你，成年人如果连情绪都不能控制，又如何控制人生？
　　但是一个正常的人就是会有各种各样的情绪啊，这恰恰是心理健康的信号。
　　就像视频中，大人劝小女孩，下次有话好好说，不要哭了。
　　小女孩一脸无辜地说，我也不想哭的，是心里真的难受啊。
　　难受就想哭，这是每个人身体的正常反应。
　　理解自己的情绪，试着接纳它，情绪有了通道，才会自然流淌，甘愿被控制、被管理。
　　须知参差多态，乃是幸福本源。
　　这句很有道理的话不是我说的，而是一个叫罗素的英国哲学家说的。
　　放在情绪表达这件事上，理儿也是一样的。
　　有个心理学家ShaverPhillip和他的同伴，通过数量庞大的研究调查得出，情绪的多样性比起一味地开心更重要，能感受到更多种类情绪的人，比那些只是感受到很多正面情绪的人更健康，更少被诊断出抑郁。
　　比如，内疚可以提示我们是不是忽视了对方，从而更关注他人的需求，重新调整相处模式；
　　愤怒可以帮助我们了解自己的边界在哪里，我不喜欢，我不愿意。
　　往往不是那么舒服的情绪，才会促使你去思考：发生了什么？我做错了什么事？
　　就拿土豆举个例子吧。
　　土豆先生每次交朋友都属于疾风骤雨型，来得快、去得也快，我们去一个地方吃饭，他就能和隔壁桌的小男孩玩成了好朋友。
　　不过因为缺乏社交技巧，比如他总想领导别人，几次之后，人家就不爱跟他玩了。
　　失去朋友的时候，土豆失落、沮丧吗？
　　那是肯定的啊。
　　但也是有了这样的情绪刺痛后，他才会开始反思、思考，这样和朋友相处是不对的，下次就会调整自己的策略，让自己变得更加受欢迎。
　　换言之，情绪本身并没有好坏，它就像是大脑输出的一组组数据，我们要做的，是学会去解读情绪背后的源头，并合理地表达、释放出来。
　　这时候可能有人说，我也表达了啊，但每次不仅得不到理解，还把事情搞得更糟，大吵一架。
　　这可能是因为我们表达的方式跑偏了。
　　小女孩的视频下面就有很多朋友提到，说这个女孩绝对是非暴力沟通的高手。
　　关于非暴力沟通，之前我在文章中也介绍过这个方法，（1。3亿人围观的这场夫妻争吵，到底是谁的错？）。
　　陈述事实表达感受提出自己的需求。
　　套用一下小女孩的表达作为案例分析：
　　我今天特别努力干活了，我也扫地了，他们干的活你都表扬他了，可就是没有表扬我，我心里很难受。
　　陈述事实：我干活了，你表扬了别人，没有表扬我。
　　紧接着表达自己的感受，我心里好难受，忍不住哭了。
　　表达感受：注意，不是我的想法，而是我的感受，
　　提出解决问题的办法，下次我努力了你看到记得来表扬我好吗。
　　提出需求：下次表扬我。
　　5岁的娃应该是没有学非暴力沟通，之所以能精准表达，关键在于她明确知道自己情绪的源头和需求。
　　我伤心是因为自己做得很好，却没有被表扬。
　　我想要你来夸夸我。
　　别看只是几句话，我们很多人会走偏，变成了宣泄情绪和攻击对方，并且试图用这样的方式让对方意识到自己的错。
　　你就是不公平，我都做了却不来夸我，你就是不喜欢我！
　　但实际上，这样的表达会让对方感受到被攻击，下意识地自我保护，会辩解，给自己的行为找理由。
　　我哪里不公平了，我就是没看到啊
　　明明是想要对方来夸夸自己，结果却演变成两个人的争吵。
　　因此，在表达情绪前想想，我情绪的源头是什么，我最终想要达成什么样的目的，然后为了这个目的去想办法。
　　再举两个正确表达的例子，供参考：
　　妈妈生气是因为你跑到河边可能会遭遇危险，妈妈很担心，很害怕。妈妈希望你下次不要再去河边。
　　我很委屈是因为你都没有询问过我事情原委，就指责我，我希望你能多一些理解，在指责前先问问我的想法
　　当妈后，鸡汤文总是恐吓我们，要控制好情绪，毁掉一个孩子最快的方式就是对他发脾气这类的话。
　　一开始，我都是默默反省，告诫自己一定要控制好情绪，不要生气、要微笑。
　　但每次都控制不住，然后又自责、崩溃，循环往复。
　　后来才知道，我们为什么控制不住情绪？
　　因为情绪不是用来控制的，它需要流淌、表达、被看见。
　　不管是委屈也好、生气也罢，都要清楚地表述出来，讲明因果、表达需求。
　　说出来，解决了，事情也就翻篇了。
　　还是那句话，我们只是普通人，没必要太苛求自己。
　　Happywife，happylife
　　你好，我是李点点，5岁女儿番茄、9岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享硬核学习资源和可信赖、有深度的育儿干货。