爱过才知情浓

　　我念着一个人，念了几十年。我曾经想，这辈子就这样吧，反正已经是这样了，默默想着也挺好，我深陷泥潭满身污泥，也未曾奢望过能走出来。但有一天他却伸了手拉了我给了我希望。
　　他在我朋友圈的留言，每一个字我都记着，那一句：你在哪？出来聊几句，最近事很多，烦。那一次我说：要不我去你那？我去看看你。你方便吗？他说，幸运之至，再忙我都放下工作来招呼接待你。那天我换了几趟车逃班去了他的城市。本来我回程的车是下午，他说我去那城市只陪他吃了一餐饭，于是我改签到半夜的车。他说他想带我去看看他那城市的夜景，微微的小雨中我们在人烟稀少的老街中漫步，我挽了他的手臂。那是我跟他第一次靠得那么近。他送我到车站，火车晚点，他跟我坐在花坛边，他说他知道我很累，让我靠在他肩膀上。如果一个女人，能够不顾一切来到你的城市，只为了和你见上一面，别问任何理由，也别管任何结果，你只要深深的相信，她来的时候，你一定是她心里最最重要的人
　　他说他要带我去海边吹吹海风，我们十指相扣在海滩上走着；他不知道他在岸上打电话的时候，我拎着高跟鞋一个人踩着海水在黑夜中流泪，海浪声掩盖了我的哭声。
　　他说他要和我去古镇感受悠闲的时光，在古镇的小酒吧中我第一次认真聆听了那一首《成都》；安静的酒吧他问要不要帮我买包烟，那晚他喝果汁，而我喝了酒，我只能借着酒意掩饰内心的恐惧不安。
　　他开车几百个公里来到我这城市，只为找我看一场电影，昏暗的影院，他拿起我那杯柠檬水和我用同一根吸管；他不知道我是第一次单独跟男性进影院。
　　他可以开车几百个公里，往返七八个小时，只为圆我年少时的武侠梦，那一刻，我跟我自己说，不管以后我们会怎么样，别人面前他是什么总，他只是我多年以前的那一个青涩少年。
　　那一段时光，应该也是我这辈子最甜蜜的回忆。
　　我一次又一次放下戒备心，一次又一次修改底线，只因为那个人是他。我曾经为了靠近他，非常努力非常努力想让自己变得更优秀。也是因为他心力交瘁丧失了斗志。
　　他不知道，我其实不信佛，只为他提起，九九八十一个磕头，我额头一片於青，他的一句话，我却经历了四季，经历了一生，无数次破例，只为了他一句话，也许对于他来说只是众多情话中的一句，却不知道那已经是我的全部。似乎养成了一个坏习惯，每到一个可以祈愿的地方都会下意识的为他祈求平安，明明自己本来就不信佛。登城楼，击鼓撞钟，拜寺庙，敬神佛，写好祈福木牌彩带才发现是他的名字。
　　再后来，再后来，只剩下我自己的一往情深。他对我说过他会一直在的。他对我说过他就是我的依靠。我不知道他现在还记不记得，也不知道他跟多少人说过，他说的那一刻，我心动过。再后来，他的在，是偶尔一首分享的歌，某一个视频，某一张深夜的照片，某一个地方的定位。
　　年少时为了他也暗地里做过现在回想也觉得非常疯狂的事，他不知道，几十年前为了离他近些，大冬天晚上我开着摩托车守在他家附近是真的。
　　也曾经拒绝过他的试探，因为知道自己一旦靠近肯定会沦陷。这种感情好比肥皂泡，轻轻一碰就碎了。曾经同一个城市有无次机会可以相聚，我一而再再而三推托避而不见。因为我比谁都知道，他对我更多的是猎奇与试图征服。我傻吗？其实我比很多女人都聪明，这种小伎俩我看得比谁都透。只不过我自己一根筋，明知道是陷阱也往下跳。
　　我曾经逼着他，逼着他说没有喜欢我，逼着他说以后永远永远不会再见我，他没有哼声，我再三逼问，他说违心的话他不想说，那一刻我的心是满的，哪怕永远都是天涯海角我抱着回忆也可以自己过一辈子。
　　男人跟女人不同，感情上他不会对一个女人倾尽所有，也许你对他全心全意的时候他心里在得意着他得到过。男人的心动相对来说是短暂的，大都数欢愉之后他会对那女人失去好奇心，从而又重新想起他的责任、衡量他的得失，对比利弊之后，他会考虑继续还是放弃。女人呢？傻啊，从始至终死心塌地！
　　那一晚我知道他喝了很多酒，一进门他死命抱着我的那一刻，我想他喝了酒多少也有那么一点在意过我。从那个城市回来之后，我给他写了一封很长的信，我跟他说我不会再主动联系他了。他问我是不是恨透了他。我苦笑，我怎么会恨他、这辈子唯一爱着的人。
　　我也学会了就算喝多了也不会给他发信息，许久之后的见面，我学会在他从另一边过来的时候把眼泪擦干。我好像想不起他的模样了，只记得心底有那么一个人，很重要很重要，仿佛一直陪在我身边，我却永远看不清他的脸。他说想他了就到他那个城市，其实我经常到那城市，有时甚至就在他同一条街道，但却已经沒有理直气壮的勇气去见他。
　　我写故事，也听故事，听多了想多了，自己却已分不清到底是故事还是真实了