再等等，万一心脏病突发人没了呢？

　　引言
　　早些年的时候，我为自己列了一份人生清单，写满了我以后要做的事情。每每看见这个清单，我就觉得斗志满满。
　　自驾游去西藏香格里拉，享受深入自然、涤荡心灵的清新滋味
　　去长白山看一眼小哥，亲眼目睹盗墓笔记中的世界是什么样的
　　去丽江浅爬一下玉龙雪山，走过木增和阿勒邱殉情的神圣山谷
　　逛遍中国每个省份的博物馆，见证历史从书中走到眼前的梦幻
　　买一套自己的小房子，拥有一个属于自己的种满鲜花的小阳台
　　拥有超大的衣柜，收集一整排的各朝代、各种形制的汉服裙子
　　写一本独立人格的女主向小说，不想再看市面上的伪大女主文
　　。。。。。。
　　偶然间的一天，我想着休闲一下去了游乐园。游乐园玩的人可多了，每个人都是兴高采烈的，他们或是互相依偎的情侣，或是追赶打闹的朋友，或是带着小孩的一家人，仿佛要把工作日的不开心全都抛出去。
　　而我，当然也是如此。
　　憋屈久了，就想着来点刺激的，我甚至一度想着邀请朋友一起去蹦极，总觉得那样才是对生命的尊重。热烈的、奔放的、鲜艳的。。。。。。那才是人生啊！
　　事实证明，那不是我的人生。
　　排了很长很长的队伍，我坐上了海盗船。在上面的那几分钟，我仿佛经历了世间最痛苦的刑罚。每一次的上下摆动，我都觉得自己在放弃生命，在那时，我似乎真的理解了跳楼是什么样的感觉。我的痛苦呼喊、我全身的冷汗、我发自心底的害怕，淹没在所有人的欢声笑语里。
　　下了船后，我在休息室休息了很久，但是那种深入心底的心悸感，一直无法排解，我仿佛看见死神在向我挥舞着镰刀。休息室的工作人员建议我去医院看看。医生说，我心律不齐，建议我携带24小时的心率监测仪。
　　年纪轻轻，没有疾病。
　　最后的结果，皆大欢喜，但我可能再也无法像以前那样，做一朵含苞待放的热烈的玫瑰了。
　　这次以后，我突然意识到，万一哪天我心脏病突发没了怎么办？万一我经受无妄之灾了怎么办？万一我出车祸了怎么办？万一我根本没有以后怎么办？
　　那时候，我的所有规划、全部人生清单，是不是都再也没有实现的机会了呢？被搁置的生活
　　总而言之，我把自己全部的爱好、愿望、梦想、或者说，生活本身，都给推迟到了论文完成之后。我的论文简直就是一个一病不起的亲人，把我牢牢地拴在一个小黑屋子里，哪儿也去不了。
　　相信大家都曾说过，等我赚到钱以后，我就去周游世界这类的话。亲爱的们，别等了，我们永远不知道未来会发生什么，未来的我们，也许有钱、有颜、还有朋友，但是兴许唯独没有时间了呢？
　　不管未来如何，我们能把握的只有当下。
　　人生不应该被困在狭窄的办公桌前，也不应该被束缚在小孩、家庭的琐碎中，更不应该被房贷、车贷压垮，一辈子辛辛苦苦做牛做马，临到老了才有机会休息休息，这样的人生真的值得吗？
　　小时候奋力读书
　　青年了拼命攒钱
　　中年了为小孩攒读书钱
　　中老年了待家里带孙子
　　。。。。。。
　　我们的一生是最勤劳刻苦的一生，是最任劳任怨的一生，也是将努力奋斗贯穿始终的模范的一生，但唯独不是一个人应该拥有的一生
　　生活不应该是这个模样
　　努力读书、辛苦工作，初心都是为了自己能过上好日子，享受更好的生活。如若这样的好生活只能老了、走不动了、牙齿掉光了的时候才能享受，那么努力奋斗的意义在哪里呢？
　　终究是本末倒置，为了好好生活却丢失了生活最本真的样子！
　　生活的真相
　　我默默焦虑着，自作多情地为每个人伤感。每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多么美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在世间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、沉郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。
　　被搁置的生活终将被重启，被遗忘的过往也将尘封醒来，未竟之事并不只是时间不够，生活也不只是沉重、沉郁和不得已。
　　当我重新拿起手中的笔，再现生活的点点滴滴
　　当我走出这个小小的屋子，看一看春天的颜色
　　当我坐上去往远方的快车，期盼着不虚此行
　　。。。。。。
　　在这时，我才知道，我的生活开始慢慢向前驶动
　　我发现，沉重、沉郁和不得已不是生活的主色调
　　春天的户外，到处都是明亮的色彩
　　我学会了拒绝别人不合理的要求
　　那是我此前人生中最酣畅淋漓的一刻
　　我在拥挤的人群中独享了玄武湖四色的印章
　　四季的玄武湖是我可以吹一辈子的好看
　　我试图发现每个人的闪光点
　　以往的埋怨和不忿似乎都在慢慢消减
　　我找到了人生快乐的真谛
　　放下助人情结专注自身才拥有勇敢的心
　　总而言之
　　我不再强迫自己适应生活的节奏
　　我要让这天适应我的节奏
　　看看花
　　听听歌
　　吹吹风
　　散散步
　　活在当下
　　生活本是如此简单！