非暴力沟通，让你做一个温暖的人

　　你真的会说话吗？你真的会聊天吗？你真的懂得如何与别人进行沟通吗？上面三个问题在这本书里可以找到很好的答案。
　　俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，我们都希望成为一个阳光的人去温暖周围世界，但是有时候不知不觉就伤害到身边的亲人朋友，这时我们需要用到非暴力沟通。
　　什么是非暴力沟通
　　一个人对别人使用暴力并不一定体现到肢体动作上，有时候尖酸刻薄的语言就是一种暴力。
　　本书作者马歇尔卢森堡博士，国际非暴力沟通中心创始人，有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
　　有一次卢森堡博士被邀请去巴勒斯坦难民营，给当地穆斯林讲解非暴力沟通。
　　那时候巴勒斯坦人对于美国人恨之入骨，前几天一枚炸弹落在难民营，导致多人死亡，炸弹上印着美国制造。当卢森堡博士进去的时候，现场的巴勒斯坦人怒斥他是杀手，谋杀犯。
　　这个时候卢森堡博士没有畏怯，而是全神贯注的体会那些观众当时的感受和需要，然后开始和那个称他为谋杀犯的人对话：
　　卢：你生气是因为你想要美国政府改变对你们的政策？
　　他：天杀的，我当然生气，我们不需要催泪弹，我们需要的是房子。
　　卢：所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件。
　　他：你知道我们在这里生活27年是什么感受吗？
　　卢：听起来你感到绝望。你想知道，我是否能够体会你们生活的滋味？
　　他：你想了解吗，你有孩子吗，他们上学吗？我儿子病了，他的教室里没有书，你见过没有书的教室吗？
　　卢：我注意到在这里培养孩子是多么痛苦，你想要告诉我，你想给孩子良好、健康的教育环境。
　　他：不错，这些是最基础的，这不就是你们美国人说的人权吗？
　　卢：你是希望有更多美国人来了解你们巨大的痛苦，并意识到我们政策的后果吗？
　　两个人的谈话持续了几十分钟，卢森堡博士一直在帮助他表达他内心的痛苦和心灵深处的不幸，同时深切表示对他需要的理解。
　　最后这位喊他为谋杀犯的男人请他一起去享用晚餐。太神奇了。
　　如何做到非暴力沟通
　　非暴力沟通提醒我们关注彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培养尊重，使我们情意相通，乐于互助。
　　非暴力沟通的四要素
　　1、观察
　　不带评论的观察是人类智力的最高形式
　　对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他的方式进行分析，是很难做到的。
　　其实观察最容易和评论混为一谈，如果人们听到的是批评，那么可能会产生逆反心理。你总是花钱大手大脚你上周买零食花了1000元欧文是一个差劲的前锋欧文最近5场比赛没有经过一个球小王无法工作态度有问题小王没有及时完成我交代的任务
　　左边这列我们通过观察给出了结论，右边这列是真正基于观察的现实描述。我相信所有人都不希望别人给他戴这样的高帽。
　　2、表达感受而不是想法
　　感受描述的一定是一个人切身的体会。
　　表达感受能让对方知道你目前是什么样的状态，同时也让对方意识到他这样的做法会给别人带来什么影响。妈妈可能会对小孩说：你每天都不吃早饭，我很担心你的健康。妻子可能会对丈夫说：你每次发火就冲我大喊大叫，我很害怕。
　　担心、害怕、高兴、忧虑这些都是一个人的感受，能够帮助我们去了解当前自身的状态。
　　相反的，如果是表达想法，你可能会说：
　　你这个人为什么这么自私，你能不能成熟一点，太幼稚了。
　　以上是典型的表达想法，这不是我们的感受，这是对别人的指责。
　　怎么判断是感受还是想法呢，很简单：
　　当我们说我觉得，一般是在表达想法，而不是感受。例如：我觉得这不公平，我觉得自己很无能、我觉得工作很无聊等等。
　　3、清楚自己的需要
　　我们为什么会有这样或那样的感受呢，其实根源在于我们自身的需要。
　　我们恐惧，我们害怕，我们愤怒，绝不是因为对方说的话有多难听，而是在心理更深层次觉得我们的某些需要没有被满足。
　　比如，小孩子总是很抗拒父母给他的建议或者提的要求，因为他觉得父母总是把他想的太幼稚太顽皮，他其实需要的是一种独立的平等的相处关系。
　　但是在中国文化下，并不鼓励个人清楚表达自己的需要，我们总是希望对方能够心有灵犀，通过我们的暗示，就能理解我们的需要。
　　但不是每个人都是福尔摩斯，可以通过层层推理发现我们的核心诉求。
　　尤其是对于女性，成家以后，自我牺牲很大，总是把照顾他人放在首位，而忽视个人的需要，把很多话埋在心里。所以女性很不容易。
　　4、说出具体的请求
　　我们要清楚地告诉别人，为了改善生活，我们希望他们做什么，要避免使用抽象、模糊的语言，通过具体的描述，来提出请求。举个例子，妻子可能会关心丈夫说希望他少花点时间在工作上，不要太累。丈夫听完以后很开心，然后下班就找朋友喝酒去了。
　　其实这时候，妻子应该清楚的说出她其实是希望丈夫能早点下班，然后回家一起吃饭，好好陪陪孩子和自己。
　　我们要把需求说出来，而不是藏在心中，两个人交流最怕产生误解，同时希望你在表达请求的时候，站在一个谦虚的位置，而不是让人感觉你在下达一个命令。
　　因为我们总是会抗拒命令。比如：你心情不好的时候打电话给闺蜜，问她今晚能不能出来一起吃个饭。如果对方说今天很忙，希望改个时间。然后你来了一句，你真无情，见死不救。这时候，你提出的其实是命令，对别人进行了道德绑架。
　　非暴力沟通如何应用到家庭
　　家人是我们最亲密的伙伴，很多时候在外面，我们能够对客户，对同事，对朋友表达我们的友善，表示我们的关心，同时还会尽量注意我们说话的方式和语气。
　　但是对于家人却很难做到上面几点，我们往往太过随意，以致伤害到别人也毫无感觉。
　　个人在家庭环境中与别人相互交往，一般会经历三个阶段：第一阶段：情感的奴隶
　　我们觉得自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二阶段：面目可憎
　　我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们会很恼怒。第三阶段：生活的主人
　　我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，我们要活出自己，无法为他人负责。
　　非暴力沟通的目的是希望我们做回生活的主人，同时也不改变他人来迎合自己。
　　非暴力沟通重视每个人的需要，帮助我们在诚实与倾听的基础上更好地与人沟通。