现在随礼到底是怎么个算法？要是依着我自己二表哥结婚我打算给200，可是我觉得我妈不会答应。小晶的时候我要给100，她都硬借我200，让我给300了，她亲侄子我要是敢给500一下我觉得她都不会让我好受。可是小晶那时候只给我100，人家就说没钱。真累，我妈怎么这么好面子呢？刚才给我打电话问我要怎么着。我问她什么意思。她就责问我到现在没给她表态去不去表哥婚礼。我哪有时间去表态？谁又问我来着？本来打算明天起早去的，接完她电话心情差好多。觉得又委屈又难受。这是干嘛啊？！
　　本来有太多的心理不平衡，后来想觉得没意思。那种比较的心理很快又烟消云散了。挣那些又有什么意义呢？能有几个表兄弟呢？能有几个堂兄弟呢？她让我给多少我就给多少吧，反正钱不是给他就是给她，能花在我身上的不过就是医药费而已，舍得花在自己身上的也就是医药费了。也真奇怪，我这个也舍不得给自己买，那也舍不得给自己买，看病花钱我绝不含糊。要多少给！
　　那几天眼睛疼，抱着贝贝说妈妈变成瞎子也会保护我闺女哦！贝贝就窝在我怀里哭呵呵，我觉得我后半辈子有可能变成瞎子，如果真成了瞎子，我想可能会被遗弃吧？那样我希望不要死得太难看。短暂的一生，如果死，我希望我也因为活着儿努力过。
　　最近心情不好，大概身边没什么喜事吧。人人都处在烦闷中，再加上楼上真的很讨厌，现在都什么月份了，每天晚上开空调，空调又震得我睡不着，半夜他们也不睡，一直闹得很。应该是男女混住的集体宿舍吧？
　　想卖个自己的房子，想住清幽的地方。现在越来越像去陈某人老家生活了。那个地方很安静，我喜欢。我打算等贝贝独立了就去那边生活，当然如果到那个时候有很多钱去别处买个山间别墅也行。
　　到处噪音的生活我感觉非常厌恶！
　　尤其讨厌空调，讨厌极了！！！！！！！

我想念我所想念的現在已經是深夜了，看著那些照片，一個人對著屏幕發呆，不自覺的眼睛濕潤了；很想念他，覺得好難過好難過，感覺不到了自己的堅强。難道，夜晚總……淡淡的生活在这里生活了将近四年的时间，从来时对大城市的憧憬到现在的日复一日。生活在淡淡地进行着。曾经的年少气盛，到现在的老气横秋。很想有所改变，但一直的教育不是平平淡淡才是真吗？我……你的爱情资本有多少一位女友，时常喜欢抱怨自己先生的不是，从发型到指甲，从IQ到EQ。朋友们听了，自然都要安慰她。这样的安慰，通常随声附和的成分比较重。但暗地里，大家都觉得这位女友也有诸多不是。而……总会有那么一个人，像爱自己一样爱你。世界上，总会有那么一个人，让我不眠不夜；总会有那么一个人，拼凑我的无奈；总会有那么一个人，牵痛着我的心；总会有那么一个人，使我无法忘怀。总会有那么一个人，想知道你的以前的所有的……蓦然网上遇到了蓦然，蓦然问我还记得当初的约定不。那年，她临上北京的前一天，到我住的地方找过我。那时的我和她都过得有些不如意，喝了不少酒。那天晚上，她没有走。……由相亲想到的这次去广州听到了这么一个消息，又有一个朋友在相亲了。按家乡的习俗，到我们这个年龄的时候相亲已经有点晚了，因为在下面一般都是男的虚岁24岁娶老婆，女的22岁嫁人。所以快的男的23……。。。。。。睡意朦胧间，他出完早操回来了。洗手间里隐约传来洗衣服的声音，翻个身继续睡醒来时，已过大半个上午，狭小的房间里又是我一个人，饭还在电饭煲里温着，心里说还不清什么滋味。……想念怀念那些日子一眨眼毕业快四个月了，真的很怀念我们一起走过五年的风风雨雨，一闭眼脑里就回忆起我们的初曾相识，那么的新奇，好奇，很想念寝室的那些兄弟们，和班级的同学们，仿佛就是昨天一样，那样的……改变风格，我还活着老听到朋友说偶的笔调粉忧伤，不稀饭这个样子了，偶决定改变一下整个风格，看看这个设计，喜欢吧？这可是人家精心摆弄了一下午的结果，人家还是粉稀饭的。不可以说不喜欢哦！！不然人家会伤……贫点儿雪，融了。。。。。。精疲力尽，分不出神记下来让它保存这么大的雪还真是罕见，车子上顶着半米厚的雪在路上打滑，下来却无能为力的表情看到的，发生的以为是真的却不一定……结婚随礼现在随礼到底是怎么个算法？要是依着我自己二表哥结婚我打算给200，可是我觉得我妈不会答应。小晶的时候我要给100，她都硬借我200，让我给300了，她亲侄子我要是敢给500一下……我是否应该倒下很累，真的很累，真的好想躺下来一觉不醒工作的压力，生活的压力我已喘不过气平时的笑容，我已无力再支撑下去平日的开朗已成为一种习惯其实，我很讨厌电脑它带给我……